sábado, 28 de febrero de 2009

La joven manos de joystick



Resulta que una Joven, Adolescente, Niña Suiza, resulto afectada por estar horas jugando a la Play Station. No, no le dio ninguna cosa de esas enfermedades que se inventan para bajar a las consolas de un gomerazo, tampoco le agarro la loca porque no podia saltar esas plantitas verdes que parecen maryjuana pero en realidad son plantas carnivoras re locas del Marito Bro', ni tampoco le quedo el culo chato de tanto estar sentada. Lo que le paso fue que se lastimo las manos tanto estar *TIKITIKITIKITIKI* con los botoncitos del mando de la PLAY STATION, y la muy boluda porque no tenia el joystick vibratorio para Conpenetrarse con el juego no tubo mejor idea que romperse los dedos apretando los botoncitos al grito de "¡Si al personaje le duele, a mi tambien!"(Una boluda de dimensiones astronomicas la mina)

"Los médicos tardaron en descubrir que la niña pasaba horas jugando con la videoconsola a escondidas de sus padres"

Ya me imagino el diferencial

Doc1:-Tiene los dedos que parecen choricito' bombon...

Doc2:-Se los habra agarrado con la puerta de su habitacion


Doc1:-¿Que, se agarro los 10 dedos de las manos sin darse cuenta?


Doc2:-Capaz que le va el Sado
...

Doc3:-Bueno ustedes eligen ¿Sida o Cancer? o cualquier otra enfermedad incurable, hoy me quiero ir temprano a casa...


Y asi hasta que House vio que la mina no paraba de tocar el boton para llamar a las enfermeras y ahi se le prendio la lamparita, de que su paciente enrealidad tenia un tumor cerebral (estaba atendiendo otro paciente) y fue a decirle a Foreman que era un negro, ojos de huevo.

Bueno para curarla de la enfermedad, que llamaron con un nombre re complicado, cosa de que nadie pueda pronunciar bien y cuando la intentes pronunciar venga un doctor y se te cague de risa en la cara por lo ignorante que sos, le dieron un tratamiento de abstinencia de diez dias a la Play.
Al pedo, si total cuando le den el alta ¿Que creen que es lo primero que va a hacer en su casa?


PD: Este tema de la complejidad de los nombres para las enfermedades me hizo acordar a una charla con Sims, despues de ver como un chavon se moria de un tiro en la gamba.

Sims: ¡Re cualquiera!¡¿Como se va a morir de un tiro en la pierna?!

Dasse: Y claro, si le da en la Femoral


Sims: ¿Femoral?


Dasse: Si, la vena, arteria que pasa por la pierna ¿como es que se llama?


Sims: Ah ¡¿Que se yo?! ¡Claro no le pueden poner "Arteria que pasa por la pierna". No, le ponen nombre raro!




Fuente

viernes, 27 de febrero de 2009

Me gustan las cosas como son.




Como todo Pepé -Pendejo Pelotudo- en esa etapa rara, que va desde los 12, a los no sé cuantos años, donde empezamos a sentir inexplicables sensaciones de necesidad de apareamiento con las girls (como si ahora supiese porque son...) recuerdo, que en uno de mis taaantos intentos frustrados por conquistar a una "minitaaa!" , tuve el siguiente dialogo al acompañar a la chica que me gustaba por las raras calles de a-villa-neda, recuerdo, que estaba ""enamorado"" de ella (enamorado como quien dice mariposas en el estomago, como quien dice, con ganas de romperle la boca o tocarle algo ¿?), es decir, era un zombie con cerebro version caniche toy...

El dialogo mientras caminabamos fue algo así...

Yo -intentando expresar-: Si, pero, vos me gustas...
Chica: ¿en serio?
Yo: Si, claro
Chica: Vos a mi me gustas
Yo -con hunnintong de los nervios-: Si... emm, vos me gustas como sos
Chica: ¿La forma de ser?
Yo -cagado hasta las patas-: Si, eso, tu forma de ser
Chica: Claaaaaro ¡¿?! a mi me gusta tu forma de ser también... (que plomo este pibe...)
Yo-cortante como fredie gruger o como sea, y a punto de llorar¿?-: Me voy a mi casa a ver Dragon Ball y tomar leche con chocolate :)

Vengo pelotudo desde los 12 años, la verdá una grosa mi infancia.

PD: Después de eso, la mina cruzo la calle y la atropello un auto.

PD2: Mentira, pero lo digo así no parezco tan gil, va creo...

PD3: Lo ultimo es mentira, me fui a ver Pokemon-mon-mon-mon (8)
¿?

jueves, 26 de febrero de 2009

Yerba mas que para el mate (001)





Así cualquiera entiende el código da vinci

"El uruguayo fasista"

acá miralo mas grande :)



Link orginal

Y, recomendaciones de un amigo...


"100%Garantizado"

acá miralo mas grande :)



Perdí el link de este (me colgué con la PS2 debo admitir)



Si esperabas un posteo como la gente, te equivocaste blog...

domingo, 22 de febrero de 2009

Adaptación hereditaria





Siempre es difícil adaptarse para las personas, es decir, siempre es complicado que se pueda demostrar esa parte de uno, que a los otros les puede gustar, ¿Se nota mucho que era el 'raro' en la escuela?

Entre muchas cosas bizarras que he vivido en la secundaria (los cuales fueron muy buenos años) debo decir que mi entrada no fue de los mas triunfal a la misma...

Pero lo que paso en la primera semana pudo haber terminado mucho peor...

Como es común, en los primeros días, te juntas con gente que después te gustaria usarlo como tiza, uno piensa que tal vez sea un tipo copado, o inteligente, y no, era un pelotudo, finalmente te das cuenta que al que miraste con cara de orto 3 horas diarias por 1 mes, es el que te salva el tujes en mas de ocasión y terminas casando con la hermana...

En el patio, mientras estábamos todos mirándonos las caras como los reos que eramos, nos preguntamos cosas comunes, "¿Que hacé?"; "¿Como andá?", "¿Que comiste?"; "¿Vos estuviste con Norita?", "¿Alguna vez te violo un tipo de nombre Jorge?" fue mi turno de responder la pregunta "¿De que trabaja tu viejo cuando no se va de p**tas?" y en esa época no era como ahora, un pelotudo (?) era todo un Guybrush Treepwood

"Mi viejo tiene un bulo" mi respuesta genero la pregunta "¿Tu viejo es FIOLO!?", el contraataque innecesario fue "Si, así que si tu vieja no tiene laburo, ya sabes"

Me miro con una cara de " ¿? (!)!!! " se quedo inmóvil... o me cagaba a piñas, o me cagaba a piñas, pero no, ahora somos bastante amigos, me pudo haberme hecho trola de la fajada que me pegaba.

P.D.: Si, mi viejo es fiolo, así que si tu vieja anda desempleada... (!)

(?) !

sábado, 21 de febrero de 2009

0-800-EQUIVOCADO.






"Telefano para Bush" dijo un periodista iraki...







No entiendo bien porqué, pero hay una tendencia algunos días a que el teléfono suene "equivocado"

Como paso hace poco...

Suena el telefano, atiendo normalmente (estaba en cualquiera, obvio)

Mujer: ¿Hola?, ¿esta natalia?

Yo: No, equivocado.

Mujer: ¿Quien es?

Yo: Sebastián (digo fuerte y claro)

Mujer: ¿QUIEN?

Yo: SEBASTIÁN, " ESE ", " EH", " BE ", Etcetera...

Mujer: Ah, perdón equivocado.

Yo: Si, me di cuenta.


Reflexión personal: Tengo que cambiar mi numero de teléfono

viernes, 20 de febrero de 2009

Green Peace, se puso las piletas!





Estos muchachos logran cosas increíbles...





Solo falta que diga "no contamina la capa de ozono"

jueves, 19 de febrero de 2009

La TV que por suerte no te ve. (1ra parte)






"¿Que mirá?"



Seguramente me lleve por adelantado algunas puteadas por el titulo que puse, pero bueno, hacia rato que no se qué (si, "qué" con acento)


Antes de seguir, responde SI o NO a estas preguntitas:

001. ¿Miras TV?
002. ¿Sos Argetino?
003. ¿Sos mujer o hombre?
004. ¿Como que me importa?
005. ¿Como que la estoy flashando?
006. ASDASDASDDSADSA ? (!)
007. ¿Sos mujer?, ¿Me das tu numero de celular?
008. ¿Como que lo perdiste?
009. ¿Y el de tu casa?
010. Aaah, te mudaste... ¿Me das la dirección?
011. Aaah, no te acordas como llegar... bueno, si queres vamos juntos, así se como volver tambien.
012. ¿Como que llamas a la policía?
013. ¿No te dije que estuve en GH (gran hermano)?
014. 1531011465 ¿me dijiste?
015. ¿Flashero del orto dijiste?


Hoy, en esta nueva seccion que hemos dado en llamar: "La TV que por suerte no te ve" (Grito en coro) , vamos (si, los dos) ir analizando (como ya es obvio, por que lo didce en la titulo) la radio... nada que ver.

Voy a ir analizando QUIZÁ series, programas, eventos, cosas, cosos, canales de aire, peliculas, lalo landa, etc.etc. y boludeces de ese tipo (analizar, criticar, comentar, bolasear, pato, es lo mismo)

Como por ejemplo uno de los mas grandes curros televisivos, como es, GH (Gran Hermano), OT (Operacion Triunfo) BPUS (Bailando por un sueldo), esos tipos de programas de "chimentos" o los que te muestran un resumen de todo lo que no quisiste ver en la semana el unico dia que estas tranquilo...

Hoy...

El titulo da a entender que la mina es un dolor de huevos constante.

Si tuvieron la oportunidad de ver este "re-re frito" -dirían algunos- sabrán de lo que les hablo... o no.

Como ya se habrán dado cuenta, empecé para el OG,T. pero quizá se remonta (ambos sabemos que no)

Bueno, ¿viste la serie?, ¿la conoces?, ¿nunca ves series?, ¿aguante patito feo?, ¿Que le mandas saludos a todos mis parientes?

Te resumo la historia, (como mínimo, sabe quien o que fue terminator)

"Las crónicas de Sarah Condon" Es una serie baaastante caca... basada (por decir) en la ya quemadisima flashada que pasan 1 vez cada 2 meses en tenele-fé, "TERMINATOR ALGO, LA VENGANZA DE ALDO RICO.", el "propagador" de la frase "Hasta el vista, willy!" creada por alguno de mocosoft, (por lo de "vista" digo) un programa totalmente fuera de si ¿!? (ESTE POST SE VA DE MAMBO; ES CUALQUIERARARA RAR AIKJD KJ! )

La cosa, empieza inentendible desde un principio muy bizarro, desde la primera película, donde un chavon aparece en bolas en los 1ros quince minutos de peli, y no, no es una producción argentina semi-porno. Es un tipo que viene del futuro para defender a esta flaca (Satira Combo ) , porque se SUPONE! que tendría un hijo mas adelante guiaría a los rebeldes en un probable futuro donde las nuevamas maquinas (seguramente japonesas) que se ponen del bocho, nos toman el marote, y nos violan con cosas frías.



¡Espera!, ¿estas hablando de FAAASSSSOOO?!?, ¿o de la PS3? que te birlan con el precio de los juegos a mas no poder

De ninguno de los dos (creo)

Entonces una maquina viene del futuro a matar a la Commodore esta, y un tipo también del futuro viene a voltearla, y de paso la salva.
En la 2, Connor es adolecente, viene el robocot bueno, y el malo, se salva. En la 3, viene el transformer bueno, y el/la malo/a, se salva, esssplota todo, no hay mas xbox para nadie...

Y, después de eso, volvemos atras en la historia, y aquí es donde se sitúa esta serie con nombre largo, en donde Sarah Connor esta con su hijo de 15, 16 años, pero vienen varios tamagochis frustrados a voltearla, y a voltearse al hijo de paso, así estiran la serie, y una flaca robocot salva al mogolico este, despues se van al futuro, pero no mucho, ya que están en el 2007(antes estaban en el 99 ¿?, tarde para evitar la dorrata del mundial en francia), y ya es muy tarde para matar a De la Rua, y temprano para matar a Bush junior del Junior, vah no tanto.

Ahora, que el post este ya no tiene gracia, te digo algo, si viste la serie.
A J. Connor (J. = John), se lo quieren voltear los Iphone (robocotes) estos para evitar que salve el mundo en un futuro.


Murphy, Padre de John Locke

Posibilidades que da la serie a analizar cuando uno comienza verla, te ponen el corte y no hay nada para lastrar:

* Terminator mata a John Connor, explota todo, en 1 mes los humanos hackean todoporque un mejor lider que el Condor este dirige a los rebeldes como dios manda.
* Matan a John Connor, nunca viajaron al pasado, la frase "hasta la vista baby" nunca es escuchada, Hollywood pierde U$s 10.000.000 en regalías
* John Coinor del futuro se mando a matar a si mismo porque no quiere seguir viviendo en un mundo donde los Simpsons ya no causan gracia (porque no mete ni 1 buen chiste).
* John Cóndor manda a robocots del futuro para entrenarse, y por ello nunca se la ponen del todo.
* Es todo un sueño, lo que pasa por ver una maraton de Robocop conoce a los telepuies, y comer tic-tacs vencidos.
* Las maquinas matan a John Connor, ganan en el futuro, todos se quedan quietas, se miran con cara de ¿?

-. Che, y ahora... ¿Que hacemos?

-. No se, todavía no hay vida en marte, ¿no?


¿Para que carajo quiere una maquina dominar la tierra? , además, en la "trilogia" Sarah Connor era rubia,

¿Trilogia eso?


¡¡¡Andate a la mierda!!!


Informe flashado por Sims

Para mas información, evite contactarme.

miércoles, 18 de febrero de 2009

El enchufe que te enchufa




Bueno, habrán notado una ausencia de posteos mios en este tiempo, pero hay una buena razón...

No la hay

(¡PARA! que es esto, un reality show?, un programa de canosa, o rial, esas cosas raras?, bueh, tampoco la pavada, no somos tan idiotas..)

Bueno, además, para la gente que sigue mis post`s (si, amigos y familiares) notifico, OFICIALEMTE (¿Que? ¿hay cosas "extra oficiales"?, es un quilombo este blog al final!)

Bueno, notificando de algunas cosas

1ro: El perro de Bob Marley (si el que esta arriba, y si Bob Marley que no vive pegado a un muro, si no que le pega duro) es el cual los enlaza direactamente con http:///ww.simsincity.blogspot.com (REVOLUCIÓN CARAJO!; triple barrita, dos doble V)


ES UN QUILOMBO ESTE POST ASD ASD AES UNA MIERDAS DASKJ DJKAL KJGAJ K


Bueno, volviendo en si

La imagen de arriba, enlaza directamente con www... la pagina principal, es decir, que desde cualquier posteo, pueden volver a la pagina principal (quizá si fuese una salida de este blog, se utilizaria mas)

2do: Creamos (me suena a manada) avatares, para mi, y mi hermano, para diferenciar los post de cada uno, ya que hubo problemas, porque bueno, no hay diferencia entre Aristoteles y Einstein... ¿? (!!!)

Así que notaran los correspondientes avatares en cada post, (a menos que quiera escrachar a mi hermano, o no dar la cara ante algún post sobre fraudes, o cosas que se sobre la mafia ... como... una vez...)

Ahora si, el posteo final:

Enchufame, mujer, acercate! (8)


Esta conversación se desarrolo por msn con mi hermano, por problemas de conexion de nuevos apara ... etc...

acá esta.



(hacele click derecho, "abrir en ventana nueva" o "ver imagen")


Ayuda técnica:

001- No puedo leer lo que dice en la imagen
002- Me es ilegible la letra del post en gral.
003- No entiendo el chiste
004- No me funciona el link
005- No entiendo el blog!
006- ¿Donde están las minas que prometiste por msn?
007- ¿Por que este el blog es tan bizarro?

Respuestas comunes:

001- Flaco, ¡anda al odontologo! como que no ves nada? ahora, pegale una piña, y anda al oculista, que esta a la vuelta, CIEGO DE ORT***

002- Porque sos puto.

003- Tu vieja si lo entendió.

004- Jodete

005- ¿Tanto porque bardee a tu vieja?

006- Te equivocaste de pagina.

007- Definitvamente, estas muuy lejos de casa...


El original (no es cumbia)




Bueno, me canso esto, siempre lo mismo estos post raros que hago y bla bla bla


Sigan mi blog, CHAU.







(Sergio, sos mi cuna de inspiración!)

domingo, 15 de febrero de 2009

Mejor malo que tonto






... Entre otras frases populares e historias de bardo de gente poco común ...

Dos amigos están sentados en una plaza haciendo... ¿Que van a hacer? Huevo. Cuando a uno de ellos al ver una paloma tratando de... copular y fracasar ya un sin fin de veces, tira una frase para que su amigo le siga el juego... Pero este resulta ser mas lento que babosa paralitica...


Gerardo: El que quiere celeste que le cueste.

Rigoberto: ¡No!, para. Es un nombre muy fiero.

Gustavo
: Yo me estiro hasta 2$ mas no eh.
Gerardo: No, no hablo de plata, hablo de sacrificio humano. Porque todo beneficio requiere un sacrificio.
Gustavo:Y te la meto por tu orificio.
Gerardo: ¡¡¡NO!!!¡¿Que decís?! animal.
(Este Gerardo no dice "la pucha :D)
Gustavo: Bueno, bueno... te la pongo en un edificio ¿Esta mejor no?
(¿Se dieron cuenta de que los nombres empiezan con "G"? porque yo no)
Gerardo: ¿Me estas tomando el pelo?
Gustavo: Pero si sos pelado.
Gerardo: ¿Donde?
Pues Gerardo en realidad, es una mezcla entre Chuwaka y El Tío Cosa(Porque usa gafas para sol)
Gustavo: En la cabeza.
Gerardo: No ¿Donde la viste?
Gustavo: En TU cabeza.
Gerardo: Pero si no soy pelado.
Gustavo: Lo que vos digas.
Gerardo: Bueno, el que sabe sabe y el que no, aprende.
Gustavo: Cualquier cosa.
Gerardo: Cualquier cosa es un sapo.
Gustavo: No no no, un sapo es un sapo, cualquier cosa es una... cosa... re cualquiera.
Gerardo: Pero no cazas una, flaco.
Gustavo: Ahora estamos cazando sapos ¿Te sentís bien?
Gerardo: No chabon, no estamos cazando nada. Escucha ¿Que pensas si te digo "Cocodrilo que se duerme es cartera".
Gustavo: Que Green Peace te va fajar
Gerardo: ¡¡¡NOOOOO!!!
Gustavo: ¿Como que no?¿Que ahora Green Peace no defiende a los animales? No los culpo, los cocodrilos son bastante feitos.
Gerardo: Escucha: El que pega primero, pega dos veces.
Gustavo: Ah ¿Queres boxear? Dale veni, veni ¿O no te la bancas?
Gerardo: El que rie ultimo ríe mejor.
Gustavo: A ver como te reis cuando te baje el comedor. Dale veni, veni.
Gerardo: Ufff, para, baja la manito, calmate. No hay peor sordo que el que no quiere oír.
Gustavo: Y, pero si quiere oír se frustra.
Gerardo: ¿Ves? eso es una irreflexión.
Gustavo: Aaaaah mira vos. Porque a buen entendedor pocas palabras.
Gerardo: Claro.
Gustavo: Mejor así porque, en boca cerrada no entran moscas.
Gerardo: Exacto.
Gustavo: Mejor cerrar la boca y pasar por tonto que abrirla y despejar dudas.
Gerardo: Aja.
Gustavo: Y claro, porque el pez por la boca muere.
Gerardo: Bueno...
Gustavo: Pero hablando se entiende la gente
Gerardo: Bueno esta bien...
Gustavo: ¿Entendes lo que digo? Esta mas claro que el agua.
Gerardo: Ya entendí...
Gustavo: No vale la pena gastar tinta en cartas sin dirección.
Gerardo: ¿Sabes que? Juguemos a los bomberos, hacete humo.

Y así fue como una amistad de 12 años termino para siempre y tanto Gustavo como Gerardo sabían que no volverían a ser los mismos de siempre, el uno sin el otro después de tantas aventuras...

Mierdastanto en la Ciudad Chotica...

Dasse: Y, tenia menos años que ahora y me faltaban los pelos en las axilas... FIN.

Sims:
Che boludo todo bien con vos pero el post este es...¿como te digo? una garcha
Dasse: Para, momentito... YO NO TE PIENSO NEGAR tu comentario
Sims:
¿Ves que sos medio tarado para defenderte?
Dasse: Tarado si y lo otro no voy a estar seguro hasta que me fije en Wikipedia
Sims: Deja, deja... Fijate si podes sostener un yunque con la cabeza.

Dasse: Si, con la cabeza del chot***


Moraleja, mandale saludos a tu vieja.

sábado, 14 de febrero de 2009

San Valperrin



Estoy escribiendo esto exactamente el 14 de febrero de 2009 a las 4:47 de la madrugada, lo que es la interness.

(Johnny, el satiro (Totalmente Extaciado de Placer))

La cosa es que la amada mascota de mi hermana entro en celo en plena vispera de esta fecha, tan esperada por todos los jovenes deceosos de virle con amor. Pero ¿Quien dijo que las festividades son solo humanas? Johnny, el Don juan cuadrupedo, esta interesado en la ya veterana Cuqui, la clasica perra marca "Perro" de toda casa argentina.
Puesto que, el verano pasado, la increible cantidad de intentos que ambos tuvieron para copular resultaron infructuosos, vuelven a la carga este año, justo en estas fechas, por lo que no resulta raro ver a la Cuqui acostada en alguna silla del comedor, cual Julieta en su balcon, mientras este Romeo de dientes caninos le tira algun que otro ladrido, que quiza en su idioma (aun desconocido para nosotros los humanos), sera algun poema del William Shakespeare Canino. Tampoco resulta raro que la Cuqui responda con un gruñido o un ladrido para hacerse la dificil, Pero queda en evidencia ante la familia, cuando se los ve a ambos... *Ejem* Trabados, debido a su falta de experiencia en esta materia llamada amor, por los humanos, procreacion para los perros y sexo sado segun los gatos.
Bueno y por ahora me despido, para evitar tener que criar a los hijos de una madre cincuentona, en años perrunos...

FELIZ SAN VALENTIN



martes, 10 de febrero de 2009

"It´s a bad day, baby" (un día de mierda)



Existen los días:
* Normales, donde, no pasa nada fuera de lo común, quizá incluso, aprendes algo nuevo, comes un churrasco, y te cruzas con un chavon de Gran Hermano por la calle y lo puteas (obvio).
* Bizarros, donde tu vieja no aparece raramente en todo el día, tu viejo esta en otra, comes helado como merienda, hamburguesas como tentempíe, y un telepubie te toca el timbre del departamento a pedir un par de forros.
* Copados, donde encontras $2 en calle, te levantas tranqui porque tus viejos se fueron a comprar al supermercado, tus hermanos estaban trancas, y pasan las películas viejas pero que mas se labancan en telefé o raramente canal 13 (volver al futuro) donde te podes rascar placidamente...
* Demasiados buenos para ser reales, como tener una salida con amigos, o una reunión con amigos en casa, comer eso que tanto te gusta, e incluso, encontrar $ 2 en la calle (en moneda), y tener "algo" de levante, o algo así.
* Malos, cuando te levantas a cualquier hora mal (muy temprano, o muyy tarde) y no podes conciliar bien el sueño, te levantan a las puteadas, la tele a todo lo que da, tu familia arranca desde temprano con las peleas estilo casero, y meditar no es del todo posible, esos días donde perdesplata, o algo que necesitabas, para colmo estas corto de FT (efectivo), descubris que tenes un alien en tu estomago, nada sale como esperábamos(nada) y tu boca es un oleadas de puteadas llevándose todas las situaciones a la reverenda mier*** (se entendió, ¿no?). donde pegarse un tiro ES una alternativa fiable, pero, todos sabemos que no da.

Y también, están este tipo de días...




1:50 am: Cierro el MSN, me despido de la gente me ama a mi y a mi blog (amigos y familiares)
2:05 am: Me voy a bañar, sabiendo que tenia que "madrugar"
2:25 am: Me voy a dormir, sabiendo que no iba a madrugar un carajo.
2:30 a 6:05 am:después de sueños muy trillados y sin sentido alguno (como siempre)
6:06 am: Despierto escuchando "Like that" (lo cual es recomendable... hasta cierto punto)
6:15 am: No lo podia creer, me levante.
6:20 am: Ya cambiado desayuno un trago de Sprite.
6:30 am: Emprendo mi largo viaje a la loma del OGT, al ladito.
6:45 am: Llego a la parada del colectivo (si, esta a 15 minutos)
6:45 am: Llegue y se me escapo el primer 22.
6:50 am: Viene otro 22
6:51 am: Estaba hasta las pelotas.
7:00 am: Viene otro 22, hasta las pelotas y mas no poder.
7:01 am: Empujo las pelotas y me subo igual.
7:15 am: Llegue a la parte del colectivo que mas quería, al lado de la puerta
7:25 am: Estoy en la otra parada de colectivo, donde iniciar recorrido.
7:26 am: Subí al 99, consulto al chofer si me dejaba en la loma del OR-TÓ. Me respondió "si, porque no."
7:27 am: Me siento con la guia filcar a ver el recorrido del 99, para saber donde tenia que bajarme
8:15 am: Descubro que estuve casi una hora viendo el recorrido al pedo, me dejaba a 3 cuadras.
8:20 am: Me paro al lado de la puerta y toco timbre
8:24 am: El chofer pregunta "¿Queres bajar?", respondo "y si no es mucha molestia..." me bajo a 10 cuadras del lugar.
8:40 am: Llego a destino, temprano, quizá demasiado, tenia que llegar a las 10 am.
8:41 am: Me pongo a buscar un bar, camino 3 cuadras (de las largas) hacia "arriba"
8:45 am: Puteo a "Villa Luro", ni un facking bar, decido ir hacia abajo
8:50 am: Encuentro un bar, (bastante rasca), pero un café con leche es una tradicional.

Hagamos una breve pausa.

¿Como anduviste hoy?, ¿Bien?

No me importa, continuemos.

8:55 am: Me atienden (aclare que era una rascada)
8:59 am: Tengo mi café con leche y 3 medialunas frente mio (el café con leche me mata, pero no hay alternativa para desayunar)
9:00 am: Escucho en la radio a los Peppers, pensé "Listo, un día de mierda, me ponen esto para compensar lo choto que va a ser el día" (ya estaba negativo el muchacho)

Hago una pausa, voy a ver que puedo rascar de la heladera.

Oh!; me encontré un danette. (¿desayuno un
danette?)

9:10 am: el café con leche ya hizo de las suyas en mi sistema digestivo.
9:10 a 9:35 am: Hice "huevo" sentado en el facking bar, escuchando como el café con leche se hacia un festín en mi estomago
9:40 am: Pague el café ( $ 7,50, le deje $ 9) pregunte "¿Donde esta el baño?"
9:41 am: Entré al baño... *escena cortada*(mentira) me mire en el espejo, me peine (cosa que no se puede) y salí rumbo a mi destino (mentira también)
9:45 a 9:54 am: Plaza, analizando un par palomas, eh imaginando lo que se decían mientras estaban al lado de la fuente.

Paloma01: ¡Ha que no saltas al agua!
Paloma02: ¡Ha que si!
Paloma03:
¡GERONIMOOOO!

9:55 am: Me presento en mi "entrevista laboral".
10:00 am: Lleno un "formulismo" y, mi mas temida pesadilla se hizo realidad, necesitaba el CUIL (si, ya se, no soy pelotudo, pero bueno, una persona que trabaja en negro por ser menor, muchas veces no se da una idea de lo que es trabajar en blanco)
10:01 am: Hago un test de trazado, si leíste bien, lo hago para el O.G.T.,
10:05 a 10:30 am: Le comento a un "compañero" mientras hablamos que yo no tenia el CUILencima, y me dice "en tal pagina lo podes sacar, a ver, entro con el cel y te muestro a ver si te salvo" no lo podía creer, GASTO CREDITO, después de 10 minutos de navegar, pam!, la pagina no andaba bien :).
10:30 a 10:50 am: El responsable, o como sea, nos muestra a mi, y a mi compañero, los contratos indicando como rellenarlo, diciendo cada 2 x 3 "acá el numero de CUIL", "acá el CUIL", "CUIL", "CUIL CUIL CUIL CUIL", "CUUUUUUIIIIILLLLLLLLLLL" , cuando termina, yo le digo "No tengo cuil". Me imaginaba que iba a mirarme como si le dijera Jesus a dios, "Papá, soy ateo". Así como impactado, con los ojos grandes, y me diría algo como "¡ANDATE, YA MISMO DE ACÁ!, ¡SEGURIDAAAD!" y tan solo me dijo "Cuando lo tengas, me llamas y listo, ahora completa lo otro". Juro que en ese momento vi la luz, y quemaba.
10:50 a 11:25 am: Llenamos todos los papeles, completamos los datos, que patatin, quepatatan... y hablamos de la vida, y otras cosas con mi compañero
11:55 am: Vuelve el "Supervisor?", cheque un par de cosas, nos da unas indicación, unsaludette, y nos manda a volar (una forma de decir), y me indica que vaya al ANSES, saque elCUIL, lo llame, así empezaba a laburar.
En realidad, el problema no era ir al ANSES, era que no tenia el documento encima, y además, no tenia el documento renovado a los 16 años (ese tramite garchesco, donde tenes que esperar de 3 meses a 1 año para que le cambien la foto me parece una cagada)
11:56 am: Salgo a las chapas de ahí a tomar el bondi, e ir a un locutorio con internet o cyber para sacar mi cuil de la pagina que me había mostrado mi compañero.
13:25 pm: Llego al centro de Bs. As., pregunto por un locutorio, (me hago medio el ruso, no se para que) llego, y el empleado en la puerta me dice, "no tengo luz" le pregunte por otro, me dijo "acá a la vuelta" y en 5 cuadras no encontré 1 FACKING CYBERCAFE, NI NADA.
13:40 pm: en la calle florida, me encuentro uno, pero estaba a mas no poder, justo se libero una maquina, y fui a ver mi CUIL, me senté y me la pusieron de entrada (epaa!), 1,50 los 15 minutos, como tenia $20, me sentía Doll, digo, Dios.
13:45 pm: "Tengo el cuil, tengo trabajo", le pido una cabina, espere de 5 a 10 minutos, me dio una cabina, hice un par de llamados, pero en la oficina no entendía nadie.
14:10 pm: El chiste de las llamadas me costo $ 2, mas el interne´ $ 3,25 o algo asi, le di $5 mangos, (si, hice lo mismo que me hacen a mi en el locutorio) ligue MONEEEEDAS!. Le pregunte si tenia tarjeta de personal, me dijo " de 20 " (me dolió en el alma) y despues me dijo "ah, no me queda nada, disculpa", " no problem" le dije.
14:12 pm: Salí a las chapas buscando una tarjeta de personal (1ro internet, ¿y ahora esto? si) NO HABIA TARJETAS EN NINGUN LADO. pensé en una carga virtual, pero te la dan cuando se les canta... todo para llamar al celular de la oficina.
14:20 pm: Entro a un maxi kiosco, locutorio, panchería, heladería, restaurante, tintorería. " ¿Tarjetas persona? " " Noou ", "fack, dame una cabina hermano" "la cinco", "jojo", intente llamar, nada che...
14:23 pm: Cabina 5, y este gatorade.
14:25 pm: Camine 1/2 cuadra, con el lorca, intente abrir el gatorade, NO LO PUDE ABRIR. intente, arruge la remera, mire con cara de loquito a mas de uno, pensé en tirar la botella a la mierda, o sacarla con los dientes, pero me dije "ya estas loco, ¿queres ser mas loco todavía?" y me recate. camine 2 cuadras hasta la parada del bondi, y en la fila, mientras intentaba abrir elgatorade, miro que atrás mio hay un señor... Lo miro y le digo "Disculpame, te va a parecer que soy un limado, pero me podes hacer el favor de abrirme esta botella de gatorade, porque me vuelvo puta", el tipo accedió lo mas tranquilo (Seguramente era uno de los mios),
14:35 pm: Llego el bondi, lo deje subir 1ro a el y las minas, todo un cabellero (si cabellero),enrealidad esperaba que se trabe la maquina de las monedas y así viajar de arriba, pero no fueasí, le pedí el de 1,25 y como tenia vuelto en monedas chicas de todos lados, decidi usarlas en ese momento, tuve que mandarlas como 4 veces, hasta que el chofer me dijo, (calentito con unpacho) "¿Que pasa que no sacas voleto pibe?" CLASICO DE VIEJO CHOTO, te tratan de pendejo, porque si tenes 30 años, ni te mira.
14:50 pm: Saque el voleto
14:52 pm: Pelé los audiculares del celular, y empecé a desenrroscarlos.
15:00 pm: Termine de desenrroscarlos
15:01 pm: Se me cae el voleto del colectivo al piso, lo agarro
15:02 pm: Se me vuelve a caer
15:03 pm: Lo vuelvo a agarrar.
15:25 pm: Llego a Avellaneda.
15:28 pm: Me preparo para bajar, el bondi frena bruscamente, y casi, CASI me como viva a una vieja que estaba por bajar, la vieja chot, me mira con una cara de OR-TÓ a mas no poder, como si me la fuese a comer realmente, con los ojos grandotes, tendrían que haberla visto, como si lo hubiese hecho a propósito, le muy chota le dije "perdón" por lo bajo, y me baje.


16:00 pm:
Llego a casa, llamo a la oficina, doy el CUIL, me dan el ok.

Al final, no fue un día tan malo, va, porque ahora lo recuerdo, no lo vivo. En realidad es porque no recuerdo y no doy otros detalles escabrosos.

Por ahora eso.

Hacia bastante que no me mandaba un post así, veamos como le va.
PD 01: En el baño del bar no paso nada mas.
PD o2: Pague 1,25 en cada viaje que hice.
PD 03: 1,25 en monedas ES un robo.
PD 03 bis: Si, es un robo.
PD o4: Si leiste el post (o no¿?) contame algo ¿?
PD 05: Coso.

domingo, 8 de febrero de 2009

Cuestionarios de internet... (1ra entrega).



¿Quien nunca recibió uno de esos cuestionarios por internet?

O vio alguno que otro por ahí, o por allá (allá lejos, no no, a la izquierda, la otra izquierda)

Bueno, el otro día recibí uno, y me detuve raramente a leerlo, y responderlo, pero como lo serio no es mi fuerte, decidí flasharla en 16 y 32 bit (colores del monitor)

Dejo 50 respuestas, para que veas, que responder un cuestionario no tiene que ser algo tedioso, ni serio (jojorojo-jo) así que si tenes tiempo ( OBVIO QUE SI ) te invito a leer las primeras 5, 10, y porque no, las restantes... y así darte una idea, de como flasharla para vos y todos tus contactos...

Las preguntas estan tal cuales llegaron a mis manos, o mi correo. Las respuestas las fui desarrollando conforme al aburrimiento.


1.¿Te llamas asi por alguien de tu familia?

La onda seria 1ro saber mi nombre, o formular bien la pregunta vistes (re corta mambo), Jorge por San Jorge, Sebastian por San Sebastian, y Alvarez por San Alvarez (el negro Alvarez)

2. ¿Cuando fue la última vez que lloraste?

Creo que el otro dia se me cayo un martillo en el pie.

3. ¿Te gusta tu letra?

Me gusta mas tu vieja

4. ¿Cuál es tu comida favorita?

Milanesas de carne a la napolitana con pure, y ensalada de tomate, lechuga, zanahoria, pure y papafritas, mayonesa en la mesa, pure y pepsi en vaso de 500 ml. y despues, obvio, la inyeccion letal.

5. ¿Cuantos hijos tienes?

Ah, no los conte nunca (?)

6. ¿Si fueras otra persona,

serias amigo tuyo?

Que pregunta bizarra y boluda, yo soy yo, y si no seria yo nuevamente.

7. ¿Te consideras divertido?

¿Sos chistoso? te la voy a dar por vivo eh...

8. ¿Estas operado de amigdalas?

¿Que te importa?, re loco se ponia. No me opere nada, soy toda natural :$

9. ¿Te tirarias en paracaidas?

Si no queda otra (?)

10. ¿Que tomas en el desayuno?

No desayuno, me levanto muy tarde para hacerlo, por eso Chocolatada, a la tarde, chocolatada, a la noche chocolatada, para comer chocolatada, para eso y mucho mas chococard.

11. ¿Te consideras una persona fuerte?

¿Fuerte para que? ¿Queres boxear? re limado el chavon, para algunas situaciones si, despues no, o si, va no, a nada qe ver.

12. ¿Lugar favorito para ir de vacaciones?

En verano, mi casa con ventilador, en invierno mi casa con estufa.

13. ¿Cual es tu helado preferido?

Sabor agua.

14. ¿Que es lo que primero miras en una persona?

La billetera

15. ¿Rojo o azul?

Tu vieja

16. ¿Que es lo que no te gusta de ti?

Mi soberbia, e ira, ¿Pero a vos que carajo te importa?, si sos un maricon, te mataria a trompada (etc.)

17. ¿A quién extrañas?

A mi vieja cuando me planchaba la ropa...

18. ¿Estación del año que mas te gusta?

Esa parte que no hace ni calor ni frio, es lo mas (seamos sinceros)

19. ¿De que color son los zapatos que estas usando?

Chancletas blancas, marca pingocho.

20. ¿Que es lo ultimo que comiste?

Un garron (?)

21. ¿Que estas escuchando ahora?

Las risas de mi hermano, y franz ferdinan, a no rap, no electro, esta cambiando de musica...

22. ¿Si fueras un lapiz, de que color te gustaria ser?

Tuvieja. Que se yo, blanco por que me usarian menos (?) re pancho era

23. ¿Cual es tu aroma favorito?

Aroma a plata ¿?

24. ¿Quien fue la ultima persona con la que hablaste por telefono?

Mi mismo, se llamaba solo el chavon (?)

25. ¿Cuantos amigos/as tienes?

Amigos son los huevos (?) a sono muy fuerte

26. ¿Que deporte te gusta jugar o ver?

Jugar a ver

27. ¿Color de cabello

Castaño claro cuando quiere

28. ¿Tienes mascota? Cual?

Tengo 2 Requiam, es una criatura mistica con cabeza de perro, y cuerpo de perro, pero que hinchan las pelotas de manera transcendental.

29. ¿Usas lentes?

¿Usas forro?

30. ¿Cine o peliculas en DVD?

Lo que salga mas barato, por eso me las prestan por internet (A)

31. ¿Que peliculas prefieres? Terror, comedia, etc.

La de los cientificos zombies ¿?

32. ¿Cual fue la ultima pelicula que viste?

Che! estamos en horario de proteccion al menor! (faaa :|)

33. ¿De que color es la ropa que estas usando?

No estoy usando ropa (andaba en bolas el chavon)

34. ¿Bebida favorita?

Agua caliente (faaaaa re loco el chavon)

35. ¿Besos o abrazos?

Patada en la nuca, por vivo.

36. ¿Postre favorito?

Porro (drogado mal era el chavon)

37. ¿El mar o la montaña?

Mar papá!

¿De que me hablas?

¿Que venis con montaña?

¿Donde la viste?

38. ¿Flor favorita?

Flor de cul** ¡nooooooo!, a re qe nada qe ver, ese no soy el yo de siempre (?)

39. ¿Qué libro estas leyendo actualmente?

El kamasutra :|, nah, uno de Woony Pooh

40. ¿Que tienes sobre la almodilla del mouse en este momento?

¿De la que?...
¡El mouse flaco!

41. ¿Que programa de tv. miraste anoche?

Anoche dormi como una bestia (un oso puntualmente)

42. ¿Sonido favorito?

Las puteadas de la vecina, nah mentira, la voz de un amigo/a cuando me despierta a las 3 de la tarde por telefono.

43. ¿Tango o folklore?

Rock and Roll and choripanes (?)

44. ¿Cual es el lugar mas lejano a tu casa que visitaste?

La casa de tu vieja (?)

45. ¿Tienes algun talento especial o destacado?

Me puedo rascar en 5 idiomas

46. ¿Crees en los angeles?

No creo en ellos, SE que existen (¿suena loco?)

47. ¿De que signo eres?

De los que gastan poca guita en lo posible (rata)

48. ¿Tienes algun vicio? Cual?

Internet (a veces me pudre) juegos (no juego a nada ahora) y escribir (que lo estoy haciendo ahora) y la cocaina, pero no es un vicio vicio ¿?

49. ¿Que haces para relajarte?

Me rasco, no no, em... fumo porro (safe, mira si lei lo otro mi vieja)

50. ¿Cual de tus amigos crees que no te devolvera este cuestionario con sus respuestas?

Tu vieja




Hasta acá, lo que el cerebro me dio para hacer este post, despues, vemos como sigue (no va a seguir, nada puede seguir...)


El mundo ya lo vivio, mas 1.000.000 de espectadores, 20 nominaciones al Oscar, 23 globos de oro, 8 premios pulitzer, una pasta frola...