El pez por la boca muere

Además de distanciarme de blogspot -porque soy un colgado- eh aprovechado para re juntar varias anécdotas -como para contarle a tu perro- y muchas experiencias increíbles -ninguna interesante- lo que si, puedo destacar es lo bien que se aplica esta frase "el pez por la boca muere" a la siguiente situación...

Después de haber estado despierto por 32 horas, en la noche del sábado -gente que viene y que va- estando con un amigo, "caímos" (se podría aplicar literalmente conciderando el nivel de alcoholismo) en la casa de Alejando, un amigo de mi amigo (es simple, no te la complico), buscando que lastrar, surgió la necesidad de obedecer el impulso capitalista (y choborra), y gastar 2 mangos, en una birra (eeeh, una moneda para la birra che), el dialogo a continuación

Vic: Deberíamos comprar una birra...
Yo: Bueno, che, Ale, ¿donde hay un kiosko por aca?
Ale: No conozco alguno abierto a esta hora...
Novia de Ale: Pero si vivís acá, ¿no conoces uno?
Ale: Flaca, vivo hace tres meses acá, no me conozco todo el barrio.
Vic: Bueno, nos vamos a una YPF

Luego de ir a reventar guita (gastando 13 mangos en una quilmes, nos salia mas barato unos churros -renellos de yerba, obvio-).

Hablando de otro tema (FAAASOOOO)

Yo: Eh, pero si el flaco quiere tener relaciones sesuales, tiene que ir de trolas...
Ale: Y si, es verdad, si queres aprender, ¿Quien mejor que una mina que labura de eso?
Chica02 (?): Claro, pero no todos conoces lugares así.
Ale: Mira, hay por todos lados, acá a dos cuadras tenes el de Roxana, despues al lado de la plaza, Beatsy, mas allá, cerca del taller, Gorrión y antes de llegar a la avenida ***
Yo interrumpiendo: jajaja, ah copado, el chavon no conoce ni un kiosco abierto porque se mudo hace 3 meses, pero se conoce todos los bulos de la zona...
Novia: Che, ¡es verdad!, ¿como es eso?
Ale -defendiendo su honor, o recatando su noviazgo-: Nah boluda, es que, amigos me cuentan
Yo: o vos le contas a tus amigos, ejemp. -cof cof-

Y, es así...

Más claro, hechale agua..

¡HECHALE AGUA FLACO QUE SE TE MUERE!

Clases 09 dia 3 Analisis profundo

"¡¡¡MOTARO!!! ¡Con esta te disparo!"
Adivinen...

Tercer dia y se pudre todo

Profesora 5: Geografia

Que puedo decir de la profe de Geo. Esta profesora que pone reglas que son RE pelotudas y quiere que se cumplan, aunque sean DEMASIADO pelotudas, pero tiene buena onda y al ver a todos los pibes re cagados en las patas porque dejaron a todos sus compinches en la primaria, les pide que hablen y a la semana se arrepiente.
Conclusion: Profesora gamba

Profesora 3: Contabilidad

Cambie de opinion con respecto a su persona.
Para mi esta profe es una grosa.
Conclusion: Volvio a faltar


El miercoles pude asegurarme de las definiciones que asigne en el post anterior, aunque los que califique de "paja" tienen una definicion mas compleja como "paja cumbiancha", pero "paja" abarca gran cantidad de actitudes de estas "criaturas"... WAJAJAJAJAJAJAJA
aaaah estoy hecho un sociologo loco.

Pero como escribi mas arriba, se pudrio todo. A la primera semana de clases debe quedar asentada una cosa: A quien van a usar de punto, porque todos sabemos, que en todo lugar en el que se convive hace falta alguien que nos haga sentir superior (excepto en casa, porque sino un re bardo). Y asi fue, y llegue a la final pero mi actitud "No jodas" me evito el llevarme la copa al punto de este año, tambien me ayudo que mi rival pa' el titulo no pudiera estar mas de 2 segundos sin reirse como un autentico idiota.

Para aquellos que prestaron atencion a los primeros dias de clases cuando se cambiaron de escuela, habran notado las actitudes que tomaron "el langa" y "la mas trola" de la clase, y si no ahora te vas a enterar del porque que puteabas dia por medio a rodolfito, el pibe gordito del aula.

Todo empieza cuando la mina con la actitud mas fuerte (lease: la mas trola), que denominaremos "mina alfa", siente curiosidad hacia sus compas de clase y entra en la fase chusmeta, que empieza a preguntar nombres y pelotudeces de ese indole. Una vez creado, el "ambiente" con los compas, sigue haciendo preguntas y aca es donde entra el "Langa" que denominaremos "langa alfa".
Bueno, la mina alfa tira una pregunta a uno de los pibes estos con los que durante 180 dias se va a tener que comer minimo 4 horas, algo asi como "¿Donde vivis, vos?", bueno para todos es una pelotudes, pero en la respuesta, se define si terminas siendo el punto o uno de los mas grosos.


La respuesta de uno Groso:


Bueno supongamos que uno contesta "Entre cuatro paredes", aca es donde el langa te mide con una pregunta como "Y que ¿No tenes techo?", ahi nomas un groso le contesta "Si, desde que se le volaron las chapas a tu casa", el langa alfa queda shockeado ante el groso y la mina alfa deja de preguntar para no desacreditar al langa alfa.


La respuesta de alguien cualquiera:


Ahora un pibe comun dice "Vivo en una casa", la respuesta no es lo mas ingeniosa, el langa ya saca que ese no va a ser el punto porque tiene un toque de reflejo.


La respuesta del Taradicto:


Ahora bien, alguien lenteja contesta "Y mira ¿Viste por la calle fulano, llegando a Mengano?" la mina alfa se hace la que presta atencion, pero ya se dio cuenta que ese es medio salame, el langa pregunta para asegurarse de que es el punto perfecto, algo como "¿Ese no es el basurero?", el salame ni cuenta se da de que lo estan midiendo (de hecho ni el langa lo sabe, lo hace por instinto) "No, eso es al lado", la mina alfa dice algo para figurar "Dicen que es re peligroso por ahi", El salame es un salame con todas las letras y dice algo asi "Si, pero a mi vieja la conocen todos y como aveces me acompaña hasta la esquina, se re rescatan", "rescatan" es una de las palabras que usan los que son medio mongui para aparentar (no digo que todos los que la usen son monguis), el langa contrataca "Osea que tu vieja te acompaña", the mongui answer "Si, pero nomas hasta la esquina... hasta la esquina de la escuela" DING DING DING DING The target is selected.


Bueno, segun las respuestas, los dias siguientes el langa va seguir midiendo a los postulantes para punto, porque mas de uno puede dar la direccion correcta, el tema es como lo haga tambien.
Y una ves que este seguro ya esta, la unica forma de dejar de ser punto es meterle una ñapi al langa de una forma que le vuele un par de dientes y no se olvide, pero toda la medicion que este hace es para asegurarse de que el punto no haga eso.
Tooooodo este sistema lo hacen sin saberlo, simplemente... lo hacen

¡¡Es increible lo que uno puede sacar en limpio cuando presta atencion!!


Una de las pautas de que te postularon para punto, es que la mina alfa, se refiere a vos como "mi amigo" con cierto tono ¿tierno?, pues eso es lo que me paso el miercoles, pero me lo esperaba.
Al ser el anti del aula y no hablar con nadie, me imaginaba que me iban a postular de punto, pero la actitud "Che man, no tengo ningun interes en lo que estas hablando" se nota y por esta actitud no te toman confianza, y nadie va y le hace sumcurule a un desconocido en la calle, 'tonce no te joden.

Bueno, las pruebas que me hicieron a mi fueron mas obvias de lo que me esperaba.

La primera fue un duelo de miradas con la mina alfa del curso a ver quien se reia primero(que ya se lo habian hecho al otro que se reia de ver la pared)
Al pulir mi mejor cara de ORTO que se me rajaba la cara por la mitad y uno comentara "nomas falta que te diga "te voy a matar"" la mina se cago de risa y gane :D.
La segunda fue una pregunta inesperada, porque uno me vio medio distraido y penso que iva a quedar mal parado al tener que hacer un resumen de mi vida. Lo resumi asi:
"Naci en un hospital, vivo en una casa y ahora estoy aca"
lo que produjo la carcajada generalizada.

¡Es lo mas cuando uno va a la escuela sabiendo que no le van a tocar las pelotas!


PD: Por si no adivinaron, Motaro no es el del MK eh, pero es una flaca que se asemeja en la actitud.
PD2:Si ubiese uno groso que al resumen ubiese dicho "Naci en una casa, vivo en un hospital y ahora estoy aca" Me moria de la risa pero no paso ¬¬

Bueno me pudri, lo posteo y si no te gusta... agarrame la robusta

Clases 09 Dia 2

¡CONCHETO! ¡Date vuelta y te la meto!
Si, otra compañera.

Segundo dia de clases, este es el dia que te tira la posta, porque entras y ya no hay anestesia, como el acto y todo eso.
Bueno otro dia otras materias...

Profesor 2: Matematica

Si, tengo dos dias al mismo tipo. Eso no ayuda mucho a mi posteo. El dia de hoy note que, el hecho de irse por las ramas, hace que, a este tipo, le lleve un buen rato desarrollar los temas.


Despues del recreo llego el momento del tipico sermón de los primeros dias de clases, de mano de la bibliotecaria este año.
Resumo:
Estudien, no jodan, a sus viejos les cuesta que vengan a la escuela(sientanse una mierda),*caga a pedos a alguno*, si sacan un libro de la biblioteca y no lo devuelven les corto las manos y blah blah blah. El tipico discurcito al que nadie le da pelota.


Profesora 3: Contabilidad

Esta profesora es una forra de mierda, la verdad, nunca tuve una profesora tan forra como esta.
¡Nunca voy a entender que es lo que lleva a los profesores a ser tan basura! La verdad, sin palabras.
Conclusion: Falto

Lo malo de que los profesores falten los primeros dias de clases, es que, al estar dentro de la timides de los primeros dias, tenes dos opciones: mirar el piso o hablarle a algun compañero. Pero que pasa, el langa se chamulla a todos y si queres hablar con alguien, el langa va estar ahi presente en la conversacion, y como es el langa, va a romper las pelotas. Si tenes un Blog surge la tercera opcion, que es la de preparar un Post sobre lo verga que te parece la escuela.

Mientras estaba ahi esperando que sea la hora de salir, me puse a observar a mis compañeros y a preparar un mapilla sobre como estan distribuidos
Aca el mapa, con una pequeña definicion sobre cada uno de los alumnos:

(Claro que siendo recien el 2º dia esto no tiene perfeta validancia)

Mas haya de eso, mejoro bastante con respecto a lo que fue el año pasado, en 9º

Y bueno, eso fue lo que me dejo este 2º dia de clases...
Si, soy re anti. Pero no por nada la palabra "escuela" tiene las mismas letras que "secuela"

Clases 09

¡Empezaron las clases!
Y paso todo lo que pasa todos los años: El mas langa ya se hace el piola y se llena de amigos, el mas taradicto se sienta cerca mio, las minas ya se hablan como si se conocieran de toda la puta vida. Por mi parte, mas haya de haber hablado de vez en cuando en los recreos con "el mas langa" no sociabilize como para decir que ya tengo amigos nuevos y toda esa mierda.

Empeze el ciclo con el pie izquierdo. Para empezar la noche anterior, no dormi un carajo, a las 3:00 de la madrugada estaba jugando a Guitar Hero porque no tenia NADA de sueño; llegue con mis viejos a la escuela a las 7:00 am, cuando la entrada era 7:30 y abrieron a las 8:00; el acto este que hacen siempre al empezar la escuela, fue el peor que e visto en todos los años que lleva mi existencia, subieron la bandera y como estaba todo oxidado hizo un ruido asqueroso y hubo que cantar el blah blah blah blah.

Vamos a la pomada

Pofesora 1: Lengua

Tipica profesora que se hace la mala al primer momento, dicta un monton de reglas, que no va a cumplir y a los 15 minutos ya esta cagando a pedos alguno, con un discurso moralizador, para aparentar lo que no es. Simpre lo mismo del primer dia, que si la carpeta, que si las pruebas pero con una buena nota de concepto y si se sacrifica y blah blah blah.
Conclusion: Tipica profesora que a mitad de año todos los pibes pasan por alto.

Profesor 2: Matematica

Es el tipico profesor de mates que es una especie de roboto, que no tiene ningun tipo de contacto con los alumnos mas que para hacer preguntas sobre la materia. Llego y dijo como iva a ser el año con su materia (dificil) y fue directo al grano y se puso a explicar mates.
De inmediato note un problema con este profe: se va por la ramas. Explica una cosa, plantea un problema con la cosa, desarrolla la cosa, dice el porque de que la cosa se llame "cosa", explica para que sirve la cosa, dice que vamos a hacer con la cosa, hace una sinapsis del origen del teorema de cosa, suma a la cosa con cosa al cuadrado y recien ahi se pone a resolver cosa + 1.
Conclusion: Tipico profesor de mates, al que los alumnos, le chupan un huevo.

Profesor 3:

Este profesor es un groso, no tengo palabras la verdad, no se puede ser tan genio, este es un master, de esos profesores que quedan pocos en el mundo. Alguna vez ¿pensaron en el Buda de los profesores? bueno este profe esta llegando ya a esa etapa.
Conclusion: Falto


PD: Tengo una compañera que se apellida Lezcano y pronunciaron su apellido unas cuantas veces, asi que aprovecho este espacio para desquitarme...
Lezcano
¡AGARRAMELA CON LA MANO!

WebComic 001

Y, después de idas y a-venidas, de caminar, correr, gatear y golpear, nos pusimos las pilas con lo que nunca imaginamos, o si, que íbamos a lograr,

¡NUESTRO WEB COMIC!

Sí, no es una maravilla, pero a computación del blog en si, es un milagro.

Y sin mas preámbulos, paso a presentarlo, aunque se presenta solo:

Cabe destacar que la idea de hacer un web comic, como tema principal, la creación del mismo, es original...

O, por lo menos intenta serlo...

"Ya no vivo, duermo y trabajo"

Frase mas alentadora en el ámbito laboral, jamas antes escuchada.

Desde que empecé a laburar, deje de estar tanto tiempo en casa, en la interné, y al pedo (eso no es problema).

Pero uno empieza a dejar de ser "El vago que duerme 4 horas y vive 20 y algo..." para ser el "esta laburando"; "no sé, se va todos los días a la misma hora, y vuelve tarde, trae plata y habla sobre 'la oficina', así que no se donde anda...". o " ¿Quien?, ah, nose, no lo conozco"

Con mi ausencia en el hogar, todos se pueden volver... ¿normales?, es lo mas probable, PESE a que el otro día en casa se desarrollo una conversación, MAS O MENOS así

Mi vieja: Che Seba, ahora que te veo, estas con cara mas de adulto, se ve que el laburo te esta haciendo crecer!

Yo: No má, eso es porque hace 1 mes que no nos vemos.

Y es así, "Ya no vivo, duermo y laburo", y esta genial ¿?.

El sol me quemo las ganas de ir a la escuela :O

Y si, exceptuando los ultimos dias que cayeron soretes de punta, con tanto calor y tantas propagandas de culos vivientes en la tele, las minusculas ganas que podia llegar a tener de ir a la escuela las quemo el sol y yo me cague en las cenisas. Si hay algo mas deprimente, que los incontables intentos de la publicidad, por subir la moral a aquellos que tienen que dejar la toalla y la sombrilla en la playa (en mi caso, dejar de hacer huevo) para tener que clavarse 4 horas diarias (8 para los de la tecnica (es horrible)) en un asciento, que ni siquiera merese ese nombre, ya que los alumnos que no son capases ni de memorizarse la respuesta a "¿De que color era el caballo blanco de San Martin?", descargan toda su furia contra él, que nada tiene que ver, almenos que tenga un clavo salido que te pincha el culo y no te deja pensar.
Bueno, me fui al carajo mal.
La cosa es que ver las ridiculas propagandas en que los pibes se ponen re contentos de tener que meterse en la escuela (lease Billiken (una flor de garcha de revista)), me provoca escalofrios, arcadas y la sensacion de que si tuviera un arma, indudablemente, la descargaria contra el televisor, la volveria a cargar, encontraria al mamerto que diseño la propaganda y le descargaria el cargador en las bolas por ser tan salamin con queso.

"Naces, estudias. Creces, trabajas. Y cuando sos un viejo choto que apenas puede caminar, YA podes disfrutar de la vida."

Pendejos gritones que solo saben hablar de como virlarse minitas o de las minitas que se virlaron o FULBO FULBO FULBO FULBO y mas FULBO (si, todo bien un rato, pero los 180 dias del ciclo lectivo me pone los ovalados como pelotas playeras) mas halla de que no posean la suficiente memoria como para recordar de que hablaron el dia anterior (FULBO), lo dicen TODO a los gritos y las mayores responsables de que toda aula de El Gran Bs. As. sea un griterio, son las tipicas minitas histericas y las trolitas, que el año pasado se fusionaron para dar como resultado a las "Disputas". Que le tocas un pelo en el aula y pegan un grito que cagas los timpanos, pero afuera se las virla el 98 entero que pasa por ahi.

Profesores si bocacion, el tipico profesor que entra, aplasta el culo en su silla, caza el libro de temas y dicta dos o tres boludeces para mantener distraidos a los pendejos gritones, que obviamente no dan pelota a un carajo de lo que habla el profesor, estos profesores son facilmente reconocibles, siempre tienen apellidos malvados como Maldaci, Vilano, Despiadechi, Hijidiputani y tantos otros.

Los baños, los baños de las escuelas son altamente reconocibles por 4 cosas:
1º:Ademas de los Graffitis (tipicos de todo baño publico), escrituras del tipo "Ana te amo" y la respuesta abajo a esta escritura "Decicelo en la cara, Paja".
2º:Toda clase de cosas pegadas, desde figuritas hasta chicles petrificados, todo lo que abarca eso esta pegado en el baño de una escuela.
3º:Un Maton, si, el tipico pendejo que se sale del horario de clase para hacer Dios sabe que atrocidad en el baño.
4º:Olor a Porro, los jovenes traspasan las barreras, si antes era malo fumar cigarro que tan MAS malo puede ser fumarse un churrito.
5º: Un Forro, en algun lado del baño siempre hay uno.

Por mi parte no soy el mejor alumno, pero no jodo a nadie (lo que el año pasado dió perfecto resultado ya que ni los profesores querian saber nada conmigo).

La posta es que el sistema escolar no da para mas, al menos que se pongan las pilas (y empiezen a repartir tiros :P), la convivencia en las escuelas se torna imposible y se dan situaciones como la que paso a describir:

Esteban: ¿Que hace' Martin?
Martin: ¿Que decis de mi vieja?
Esteban: ¡Que es una flor de puta, PUTA! si, lo que escuchas ¡PUTAAAH!

Y ahi nomas Martin le mete un piñon fijo a Esteban, que lo tumba en la vereda y entre todos, alumnos y profesores, lo entran a cagar a patadas, ya que estaba en el piso por dejarse llevar... o por boludo, si prefieren.