Viaje en bondi (primera parte)

La verdad es que desde que escribo aca me di cuenta de que hay muchas cosas que puedo escribir sobre anecdotas que pasan o pasaron. Una es (ya conocida) sobre las visitas que recibimos en casa, otras podrian ser por ejemplo los tan traumaticos viajes de larga distancia en el amado transporte publico.
Guarda que aca empieza...
Todo comienza cuando subí al colectivo, me toco butaca 9 ventanilla…estaba solo y esperaba que se siente la mina más linda del mundo al lado mio.
Sube una chica…le hice carita…sonrisita… me hice los rulos; pero pasó de largo…
Sube un viejo gordo, insoportablemente chivado…cruzo los huevos para que siga derecho, Dios se apiada de mi y siguió pal fondo.
Bueno…cuando parecía que iba a viajar solito, sube una Sra gorda, mezcla de araña pollito y orangután con una cría colgada de la teta y otra de unos 7 años aproximadamente poseído y magistrado por la capacidad de romper las pelotas.
-A veerr 9, 10 es acá. (grita)
Un colectivo tiene aproximadamente 50 asientos, vos ocupas uno de dos, tenés 49 posibilidades de compañías diferentes, justo a mi me vino a tocar la peor.
-Hola mijo
Cuando la voy a saludar con un "buen dia señora" le pega un grito a los pendejos que me cago hasta las patas
-TE DIJE QUE TE CALLES…Y VOS TE SENTAS ATRAS Y TE QUEDAS QUIETO…PENDEJO DE MIERDA…!!!
Se sentó y me aplastó contra el vidrio, bajó el apoya brazo y se lo apropio todo el viaje. Pienso: yo también pagué y quiero apoyar mi brazo…tengo derecho vieja de mierda.
El pendejo que viaja sobre las piernas de ella comienza a ponerse hincha pelotas y estira el brazo pidiendome el mp3
-Pestaaame quiedo cucha.
Cómo p*ronga le decís que no a delante de la madre, aparte yo soy un tipazo, conocedor de Pediatría y psicología infantil
-Si, toma
-Poneeeme Barny.
-(tono de piñon fijo) Ay que pena…!! no lo tengo pero, escucha este…es de los Ramones
-No me gustaaaa….me revolea el mp3 al pasillo, yo le quería comer el hígado al pendejo y la madre solo se limita decirle
-Pero che…nooo…no se hace eso!!! Nene malo

Nene malo?! Es un hijo de re mil p…va a ser un delincuente drogadicto cuando sea grande, gorda ponele limites ahora porque cuando tenga 16 años va hacer que te prostituyas para poder bancarse la merca.

Quiero relajarme para ver si duermo un poco, para ello recurro a la lectura. Obvio que un intelectual como yo saca un libro de 400 páginas o más. Vos en cambio sacarías paparazzi, un tintero o un crucigrama que no lo resolves ni ahí porque sos un ignorante de mierda que te gusta leer pelotudeces.
Me colgué y te bardié sin razón. Es que me acuerdo del pendejo y me pongo loco.

Esta bien esta bien.. segui con el post..

Sigamos con el viaje…saco el libro y me pongo a leer. El changuito de atras comienza a patearme el asiento, cuyos golpes repercuten en mis riñones y me dice:
-Dejame jugar con tu celular…!!!
-No tiene juegos. (Con cara de orto).
-Poneme musiquita.
-No tiene.
-Me dejas ver un video?
-Son todos pornos Hard Core…no vas a entender nada y te vas a traumar de tal manera que vas a quedar puto para toda tu vida. Obvio que no le dije eso…sino
-No tiene.
El pendejo hace un silencio largo mientras espía lo que leo, inesperadamente le grita a la madre:
-Mami: QUÉ ES EYACULACIÓN PRECÓZ???
La gorda se hace la frunsida y me mira como si nunca le hubiese tomado la leche al boliviano de su marido y le contesta.
-Ay…de donde sacas esas guarangadas?!
-El libro del señor dice eso…
La miro a la vieja con cara de ternero degollado y le digo
-Naaa…nada que ver.. no dice eso..que changuito este…jajajaja…querés el celular?

Luego de una hora de viaje insoportable, un olor a bosta se apodera del colectivo. La gorda levanta su cria y acerca la nariz al culo…
-Uf.. te cagaste…que te pensas que me regalan los pañales?!
Lo levanta y se va al baño, pasa la mina linda que mencione al principio a buscar agua y al volver me dice:
-Dice tu mamá que le alcances el pañal que está en el bolso arriba…
Rápidamente le digo
-Nooo, no es mi mamá…no es nada para mi…ni la conozco…mi vieja es un amor y se parece a Graciela Alfano.

En fin este viaje continua pero el tiempo es dinero y necesito plata por lo que habra una segunda parte en poco tiempo.. A todods aquellos que hayan sufrido situaciones similares, de corazón, los entiendo.
Y no imaginan lo tormentosa que fue la continuacion de este eterno viaje...

Cabe aclarar que:

ALGUNAS COSAS MENCIONADAS FUERON MODIFICADAS PARA SU ENTRETENIMINETO

Juego de la copa... con amigos

Personajes:

N
A
D
Ad
L
C
Dasse
Espiritu pelotudo(¿?)

Estabamos en la casa de N con la idea de festejar Halloween (si, esa fiesta yankie que aca nadie le da pelota, pero es escusa para juntarse a boludear con amigos). Era de noche (eso de las 00AM), estaba lloviendo y relampijiando...

ERA UNA NOCHE TORMENTOSA
LLENA DE TRUENOS Y RELAMPAGOS

¿Que mejor situacion para probar el dichoso juego de la copa?
Ese juego que arrastra a los esperitus del infierno, enfuresidos por ser interrumpidos durante su tormento en las tinieblas, que solo pueden sembrar desdicha en los corazones de quienes se meten con ellos.
Un tema MUY serio...

Pero la seriedad y los amigos... como que no se llevan muy bien ¿No?

Desde que habiamos llegado a la casa de N, a eso de las 6, que a C, se le ocurrio que seria buena idea meterle una probada al tema asi que todos estabamos esperando el mejor momento.
No fue hasta las 12, que D tomo las riendas de la situacion y dijo "Bueno, vamos a jugar al juego de la copa ¿O no?".

Ninguno de los presentes tenia idea de como caramba se jugaba(aunque de juego no tiene nada osea, la idea original es que viene un espiritu y te caga matando), mucha menos idea teniamos de como invocar un espiritu, ni tampoco teniamos ese tablero, con los aditamentos necesarios que te venden por cinco mangos en el mundo del juguete.
Con este panorama, hubo que improvisarlo TODO

N se puso a armar las letras y los numeros en una hoja para que "el espiritu" tenga algo con que comunicarse. Una vez hechos, los corto y los puso en circulo en la mesa del comedor, no sin antes correr los restos de papitas, chicitos y otras porquerias que habiamos ingerido.

Ad, siguendo su naturaleza, se puso a preguntarle a las cartas sobre el tamaño peniano de los presentes y otras boludeses de su interes, por lo que se ligo un sin fin de puteadas y amenzas.

Lo primero para jugar esto, es el ambiente, asi que A apago las luces y la musica y dejo solo las luz azul que tenia el protector de pantalla del DVD. Creo un ambiente, perfecto para jugar y para que mi camara lo filmara todo (aunque no filmo todo porque graba hasta un par de minutos).
Ad pidio que se apagaran TODAS las luces, pero... de alguna manera hay que leer las letras que marca la copa ¿No?

Puteadas y amenazas hacia quien moviera la copa despues...

Por fin, N cazo una copa y la puso en el centro del circulo formado por las letras y los numeros en papel.

Muchas mas puteadas y amenazas despues...

Todos apoyamos los dedos indices en el culo de la copa (o la base o a estas alturas ya no se como se llama) . Estuvimos un rato hablando sobre lo que le ibamos a hacer a quien moviera la copa, entre las condenas mas apropiadas se incluyeron:

Violacion
Castracion
Quedar abajo de todo, en caso de orgia
Introduccion de objetos de toda clase en la cavidad anal del individuo
Y muchas mas referidas al miembro viril masculino (La choronga)

Cansados de esperar a que el espiritu de Hittler o el petiso orejudo pasaran por ahi, decidimos invocar nuestro propio espiruto.
Al grito de "¡Cerra el C*lo Ad!" pude llamar al orden y hacer una invocacion pedorra, algo asi como:

"Si hay algun esperitu aqui, que nos de una señal en los proximos diez segundos... de lo contrario dejaremos un mensaje despues del tono"

En el mas haya, no me dieron ni pelota asi, que repeti la "invocacion", esta vez dandole al muy PT veinte segundos para que nos diera una señal.

Ni bien termine de decir la "Invocacion" el teorico espiritu comenzo a moverse hacia la letra "D", se ve que en vida era muy fiaca por que se tomo como media hora para llegar a la letra.

Nadie se tomo el juego enserio, y entre risas le pedimos que nos dijera si era bueno.
Y de inmediato la copa comenzo a moverse, esta vez con mas rapidez.
Dos cosas eran seguras en ese momento:

La 1ª: Algo movia la copa, el epiritu quizas o el merecedor de la castracion.
La 2ª: Ese algo reprobo lengua, porque para responder bueno se dirijio hacia la B corta (V).

Pero capaz que no queria decir "Bueno"

Porque de la "V", perfilo para la "Q", rapidamente llego a la "X" y de ahi...

¿Eh?
WTF?!

Era evidente que cada vez era mas rapido y mas pelotudo. Capaz que el Balbuceo significa algo algo en el mas haya pero por estos lares, significa que tenes algun problema.

alsudbhflajsdbflasd

De pronto, todos nos exaltamos ante el grito que exclamo C
"¡LA P*TA MADRE!... N, tu gato me esta rasguñando"
sarandeo la pierna y por ahi volo el gato.

Como sea, el movimiento de la copa no logro formar ninguna palabra coherente, por lo que nos cansamos y preguntamos "¿Te queres ir?", la copa, empezo a moverse en linea recta, atravezando el circulo de las letras y llegando hasta el borde de la mesa, D no tuvo mas remedio que levantar la copa porque ya se caia a la mierda

Despues, toda la noche no paramos de acusarnos unos a otros de haber movido la copa.

Le estaba gritando a L, por haber movido la copa, cuando este se largo una vomitada verde por todo el piso, Jayson pateo la puerta, saco una pistola y nos cago a tiros a todos...

FIN

Ahora www.dasesincity.blogspot.com

Y era de esperarse...

Si prestaron algo de atención, habran notado, quizás, que el blog esta en un proceso de cambio. Si no saben de lo que les hablo es por DOS posibles razones:

1ra: No prestas atención a lo que pasa en el blog o no leiste ultimamente los post, esta bien, no te estoy castigando, ya te dije, no soy tu dios...

Pensamiento del lector segun Sims: Pero yo quiero que lo seas!

No, ya te dije que no es fisicamente posible...

Pensamiento del lector segun Sims: ¡Pero te puedo pagar para que lo sea!

No, no es posible, por mas que YO sea superior a dios, el es demasiado egocentrico para aceptarlo. Solo quiero que hagas lo que te pedi.

Pensamiento del lector segun Sims: Bueno, entonces vengare tu muerte.

Perfecto.

2da: Tenes graves problemas mentales...

Volviendo al tema de las comidas...

-Nunca empezaste con ese tema.

¿Como podes decirme algo asi? NO TENES CORAZÓN! (y sale corriendo, llorando como niña chiquita).

Cosas que cambiaron en el blog desde que Sims no aparece...

1ro. Se postea los Viernes

Conversacion Dase - Sims (Si, eran 2 personas distintas)

Dase: Si vas a postear, acordate de hacerlo el viernes.

Sims: ¿Como te atreves?

Dase: Callate, puto.

2do. Se hacen encuestas con sentido

Dase: ¿Votaste en la encuesta?

Sims: NO.

Dase: ¿Por?

Sims: Porque no me gusto la encuesta...

Dase: ¿Que carajo te pasa?

Sims: SON PREGUNTAS DEMASIADO INTELIGENTES PARA MI!

3Do. Agregan palabras al encabezado del blog (DE LO MAS INDIGNANTE)

TE VOY A CAGAR A PATADAS VAS A VER!.

En definitiva, desde que Dase tomo el control de este blog ("dasesincity") todo esta mas organizado, lo cual perdio ese cariño que daba el blog al usuario cuando entraba.

Dase: ¿Cariño? querras decir mugre, negro roñoso de mierda, no podias ni publicar la misma cantidad de post por semana, y te venis a quejar que te organize el blog!.

Sims: Pero anda a cagar, despues de todo el esfuerzo que puse para que este blog sea una cagada, vos venis y lo haces re piola!

Dase: PERO NO VES QUE SOS UN ATOLONDRADO!

Sims: CALLATE O EMPIEZO A GOLPEARME!

PD: Prometo un buen post la semana que viene, tengo mucho quilombo en la cabeza (Y estoy muy pancho)


Dase: Vos sos un quilombo de por si.

ESCENA PERDIDA

Sims: Y TU HERMANA TAMBIEN!

ESCENA PERDIDA


FIN

ESTO ES UNA SIMULACION, NUNCA PASO.

¿Puedo ir al baño?

Seguramente alguna vez te paso una de las situaciones mas incomodas de todas, estar en tu casa con amigos y de repente alguno te dice:

_¿Me dejas pasar al baño?

Creo que es una de las peores cosas que te pueden preguntar, es más…sentís una especie de culpa o angustia de mostrar la peor parte de tu casa, que de hecho lo es.

Ante el pedido desgarrador vos respondes

Dejame ver si está en condiciones. Lo que qué significa…dejame ir a pegarle una lavada de cara.

Rajas al baño y de paso cerras las puertas de las habitaciones porque están hecho un despelote así no ven.
Llegas al baño y pensas: “Me quiero morir!”

Ya que alguien (de tu familia) entro antes y no tiro la cadena.
Buscas desodorante de ambiente y no hay. Comenzas a soplar por el venti luz y no te queda otra que sacrificar el Axe de chocolate.
Miras para el lado de la ducha y nunca faltan los trofeos de guerra; las bombachas y los corpiños de tu vieja y/o hermana que dejaron colgados en el grifo de la ducha (los que tienen encaje y son enormes).
Seguís mirando y encontrás cosas que nunca imaginaste encontrar en tu baño...una mancha de humedad, el azulejo que falta...y un moco pegado.
Notás que se bañaron y dejaron la ropa sucia tirada, las haces un bollo y las reboleas para la habitación de tu hermano.
Cortas un poco de papel higiénico y limpias el espejo, las losas, el piso y sacas 3 kg de telarañas. Una cucaracha que sale de tras del bidet como si estaría jugando a la escondida y corre a tocar piedra libre…
Escondes el cepillo de dientes tu viejo cuyas cerdas ya no existen.
La toalla parece de un taller mecánico, la cambias…obvio que buscas la mejor.
Tapas con una remera las botellas donde compras el shampoo suelto y las maquinitas de afeitar amarillas (las baratas). Dejas a la vista la mach 3 y el envase de head & shoulders (donde también guardas el shampoo suelto).

Cuando terminas te das cuenta que “limpiaste” el baño por primera vez.
Le decís:
Listo.. Pasá! Con una sonrisa

Y la otra persona te mira con su mejor cara de “Wtf??!”

Mientras está a dentro rogas que no se ponga curioso/a y que le entienda al sistema para tirar la cadena, ya que por alguna extraña razón cada inodoro tiene su particular forma de hacerlo.



Moraleja: Vayan al baño en sus casas...no saben lo que sufre el dueño de la casa ajena mientras pasan al baño.