Mi primo J...

Antes que nada aclaro que no da poner el nombre ya que seria demasiado, pero cualquiera que lo conozca sabria quien es (aunque dudo que alguien que lo conozca lea esto)...
Todos tenemos un primo/familiar/vecino/amigo/primo otra vez/ nieto/ conocido del pibe que hace ruido con la moto, que no solo modifica algunas cosas mientras las cuenta, sino que las exagera a tal punto que ganaria el premio oscar a mejor guion en cada una de sus anecdotas.
La historia de este primo comienza cuando el tenia unos 5 o 6 años con nimiedades que todos veian como algo gracioso sin pensar que hoy, con 21 ya es un Timm Burton cualquiera capaz de crear universos paralelos o historias completamente tragicas donde el es el heroe protagonista capaz de arreglar todo con una mano. Tengo que admitir que hoy por hoy es mas elavorado a la hora de contar algo por lo que es dificil distinguir de la realidad y la ficcion si no lo conoces bien, pero cuando era un botija era tan obvio que realmente asustaba... Y lo peor es que el lo contaba como verdad, tanto que terminaba creyendose a si mismo.
Algunas de sus historias, las que mas me acuerdo:
1_Vos te reis porque soy negrito, ¿Pero sabes por que soy asi? Una noche me rapto un OVNI y me inyectaron un liquido que me dejo la piel asi para comerme pero me alcanse a escapar, ahora cada vez que veo ese OVNI me tengo que esconder o pedirle a mi papá que los corra.
2_El otro dia iba con mi abuelo en la camioneta por el campo y vimos un caballo muerto en el medio del camino,nos bajamos para correrlo y mi abuelo intento levantarlo pero no pudo asique yo me lo cargue en el hombro y lo subi atras de la camioneta, despues un poco mas adelante lo agarre de una pata y lo tire bien en el medio del campo
3_ Todos me joden con que soy cabezon pero yo cuando naci era muy grande asique mis papas me dieron una dieta para que me achique, aunque no funciono bien con la cabeza.. Por eso soy asi.
Todo esto mientras el tenia menos de 12 años....
Hay miles de historias mas pero me da paja tratar de acordarme... Y no posteaba hacia mucho porque estoy en busqueda de una renovacion de avatar, pero tambien da paja... Lo que me recuerda un antiguo fotolog...
(Re que no tenia nada que ver el final del post con lo otro...)

San Valentin...

Tarde como ninguno pero inseguro como tu c*lo abrí una encuesta preguntando que opinan de San Valentin, tiene las respuestas que ven (esta ahi a la izquierda del blog (la otra izquierda) pero si piensan que su opinion no se ajusta a las opciones de la misma dejen un comentario, pero claro no tendria la ventaja de ser anonimo como el voto de la encuesta (al menos que comenten como "anonimo").

Yo ya opine que me parece una garcha porque soy un facho conservador y todas esas fiestas yankies (incluida navidad) me parecen una gadorcha atomica por lo menos que la adapten, que se yo, que se llame "dia del amor" y se celebre el 15 de Febrero y digan que es mas argentino que la lapicera.
Pero esta manera descarada de meternos fiestas ajenas me parece un ultraje... bueh, tampoco voy a empezar a los tiros por estas cosas.

Yo estoy mas solo que Kun Fu (aunque no tenga la mas puta idea de lo que eso quiera decir) por lo que no deberia decir que San Valentin es una garcha y que no lo celebro porque no quiero porque no sonaria creible y todos dirian "kakakaka, pobre gil, KB, no puede celebrar San Yakelin y dice que no "quiere" para que nadie se de cuenta que es un loser" pero todo el mundo sabe que soy un loser de primera hora, asi que lo digo igual y ¿Cual hay? MOTHER FOCAS

Ahora todos van a decir "Kakkakakaka, este gil anda diciendo que es un loser porque es la tecnica de levante de decir que sos loser para levantar minas y poder celebrar San Chupetin".

Eso lo negaria diciendo que vengo diciendo que soy un loser desde que tengo uso de razon (y lenguage) y nunca me aporto nada positivo (ahora lo hago por costumbre ((y porque es la verdad *ejem*) ni tampoco espero que lo haga en el futuro.

Pero a las interesadas les dejo un rapido autorretrato de mi persona

El Dasse de verdad podria diferir ligeramente a lo reflejado en el autorretrato
(La posta de esta imagen aca)

El Vagabundo, la China y el Ropero (¿?)

Notas de Dasse: en Naranja

Habia una vez un vagabundo que vagaba... por la calle, un buen dia en un volquete encontro un libro de satanismo y leyo la forma de invocar al Diablo para que le consediera un deseo.

Siguiendo los pasos del libro realizo la invocacion y aparecio ante él un demonio con apariencia de un hombrecito, pequeño y regordete aca esta el que te la mete con anteojos culo de botella el demonio le dijo al vagabundo que el Diablo no podia venir en persona porque estaba ocupado atendiendo unos asuntos en la Casa Blanca y pregunto por el deseo del Vagabundo, este pidio plata... mucha plata.

El hombrecito se saco del culo una tarjeta de credito que decia "Hell Card, una tarjeta RE canchera" el demonio le dijo al vagabundo "Esa tarjeta tiene credito infinito, vos la metes en cualquier lado y sale guita" despues de eso el demonio desaparecio volviendo al Infierno. El vagabundo no tardo en probar si lo que el demonio habia dicho era cierto y procedio a pasarse la tarjeta por la raja... despues de eso vomito verde (dolares).

Asi, despues de repetir el procedimiento pero en cajeros automaticos, consiguio un monton de guita, demasiada, se volvio multimillonario, era tan rico como siete Bill Gates en una pisina de diamante, cagando huevos de oro, era rico, punto.

Despues de enfientarse en todos los bulos, garcharse todas las minas que tenia a tiro, probar todos los acidos, dejarse romper el culo por todos los angulos y hacer bungie jumping, se dio cuenta de que estaba aburrido, por lo que empezo a realizar actos caritativos por todo el mundo, donando guita para curar todas la enfermedades, saciar el hambre en Africa, desarmar las armas nucleares del mundo y pagar el cambio de sexo de Alejandro de Gran Hermano.

El Diablo al ver esto llamo a Gerardo, el demonio con forma de hombrecito que le habia dado la guita al vagabundo, y le dijo "Mira la cagada que te mandaste, este tipo esta arreglando todo el quilombo que yo habia armado, sos un pelotudo, ahora vas y me recuperas la targeta, lo matas y ya que estamos lo culeas", Gerardo dijo "La pucha" y salio del infierno, pasando por Fuerte Apache y llego a la Tierra, acompañado de un ejercito de demonios para recuperar la Hell Card del Vagabundo... que ya no era vagabundo porque tenia la HellCard con guita infinita, asi que como ya no es (o era) vagabundo vamos a llamarlo Jose.

Dios, vio que estaban a punto de culearse a Jose y dijo "Mmh" y como es fana del anime, agarro una china tetona, llamada Shiura Sane Kokomoro Ruyia Shaseta Tetamoto Orikami Retiura pero para ahorrar letras la llamaremos Shashirare Kakateiro Totoma Okarara Totoca Latiriusha y le hizo un upgrade en artes marciales, le dio una katana y le dijo "Mmh", por lo que la chabona esta entendio en ese momento que tenia que salvar a Jose de que le roben la Hell Card, lo culeen, lo maten y se lleven su alma al infierno.

Jose la estaba pasando bomba en una partusa disfrazado de Squirtle, cuando cayeron los demonios y preguntaron "¿Aca esta Jose?" un ingenuo pregunto "¿Que Jose?" y otro por ahi grito "¡La que tengo aca colgada!", de por ahi salto Gerardo que vio la cara de jose asomar por la boca del traje de Squirtle y dijo "Es ese", Los demonios empezaron a los tiros, Jose corrio o mas bien TRATO pero no pudo ¡¿Saben lo que es correr con un traje de Squirtle?!

En fin, Cuando le estaban por romper el ocote aparecio Shashirare Kakateiro Totoma Okarara Totoca Latiriusha que mato a todos los demonios, excepto a Gerardo, porque tiene un nombre y eso quiere decir que es un protagonista y no puede morir asi nomas.

La heroina y el vagabundo se presentaron, "Yo soy Jose, el que te la puso y se quedo" "Yo soy Shiura Sane Kokomoro Ruyia Shaseta Tetamoto Orikami Retiura pero me dicen Shashirare Kakateiro Totoma Okarara Totoca Latiriusha" Jose penso que esos nombres eran muy largos (porque, carajo, tenia sentido comun el chabon) y dijo "Bueno, yo te voy a decir MLMHLMHLHMHLMHLHMMLMHLMHLHML" se reacomodo la dentadura postiza y dijo "Perdon, te voy a llamar MHMLHMLHMHLMLH" se volvio a acomdoar la dentadura y dijo "Carajo, esta corega al final es una garcha, te voy a llamar..." y justo ahi volvio Gerardo corriendo y le metio tres tiros en la nuca a Jose.

Shashira... Ah, una fiaca ese nombre

La china tetona dijo "¡Mierda!" Gerardo dijo "¡La pucha!", yo dije "Aiasjfdiagpujandgujnañdjngajdnflganckmvmaoijsdrtujanfkgzisdna", el doctor dijo "300 miligramos" y me dan otra inyeccion de antiepileptico para detener mis convulsiones.

Colorin colorado te empernan de costado.