" Uy!, se 'rompió' solo... "

"Se rompió solo"
(no tiene nada que ver con la imagen, pero RE daba)

Frase ANTAGÓNICA desde tiempos de antaño. Utilizada en situaciones tan poco particulares, como particulares y no tanto...

-: O sea, flaco, vos venís, llegas así, como pancho por tu casa, no avisas porque ¿diablos? no posteabas mas, cuando posteas, es pura brosta, y así como venís, te vas, salís con un tema que no tiene sentido y le das una entrada con menos sentido, y no se loco, no se que vas a hacer, ¿Por que no te vas a comer facturas y alfajores santa fesinos?.

-: :O!. Lo dijiste!, sabia que tarde o temprano iba a leer esas palabras de tus tipeos, ¿Sabes que?, anda y comete leche pasada que parezca yogurt!.


-: Flaco, eso te paso a vos hace una semana...


-: Ah, ¡¿Encima me lo hechas en cara?!. Deberías ponerte en mi lugar...


-: Bueno, te prometo que voy a ser mas torpe :).


-: Gracias, you are the best! :D.


-: And you are a bestia :D.

* Ejemplép, cof-cof, ajuuuuah! * ¿?... Esto del cambio de clima me esta matando...

Cambio de clima, de ciudad, de gente, de calle, de domicilio, de documento, de nombre... ¿Que era?, ¿Protección de testigos esto?

¿¡!? !!!

La cosa es que esta frase, milenaria, procedente de los Mayas, y anteriormente de los Persas es una frase con un poder místico y sagrado con la habilidad DE DOMINAR EL MUNDO CONOCIDO!

-: Flaco, ¿vas a escribir una oración cuerda hoy?.

-: A eso voy, a eso voy...

-: ...

-: ¿Cuando escribí algo cuerdo yo?

Situación 000-001:

Marrrquitos: Uy, espero que Andreo no se entere que rompí el jarrón de la dinastía ming que le regalo su abuelo, el cual lo consiguió en el bunker de Hitler en un misión espía!

Joselé: No se va a enterar, ya se enteró.

Marrrquitos se da vuelta y ve a Andreo detrás de el, totalmente pálido, con un mate en la mano, y con un trozo de torta frita callándose de la mano en cámara lenta pero no tanto... ¿?

Marrrquitos: " Rompí... " Es una forma de decir nomas...

Joselé: Claro, la palabra es destrozar... y violar también.

Marrrquitos: Ya te explique que salí de bañarme justo y el jarrón esta a una altura ... "Violable"...

Joselé: Claaaro, y justo el jarrón te pidió que te lo empoma***

Andreo: Muchachos, nos fuimos a la mierda ya...

-: Flaco, tenes TODOS los traumas, vos, Marrrquitos, Joselé, y el traga tortafritas de Andreo... ¡AN - DRE - O!, que nombre de maricón, claro, amigo tuyo obviamente...

Situación 000-00.. 2!:

Grustavo: Che, sabes que se me rompió la PC...

Nicolaíno: Ah, mira vos, se rompen las PC`s ahora, no la tenes que tocar...

Grustavo: ¿Que te pasa forro?, ¿Estas en bardero?.

Nicolaíno: Baja un cambio, GRUSTRAVRO.

Grustavo: ¡Te voy a cagar a patadas mira!.

Nicolaíno: ¡Ahora te voy a mear la PC otra vez!

Grustavo: ¡Fuiste vos BASURA!.

Nicolaíno: Matate, ¡Nombre feo!

Grustavo: ¡Lo sabia!, ¡Solo tenias que decirlo! *snif-snif* (lloriqueo de niña chiquita)


Y así se rompe una amistad de mas de 50 años, 3 minutos, 245 pesos con 53 centavos, pasa por caja para abonar.

¿?

Situación number III !:

Frud: Como le dije una vez a un alumno que realizo un chiste con la palabra " OJETE " en unas de mis clases de ¿Por que el padre es culpable si prendes fuego al gato del vecino?, "El humor simple del ignorante es la excusa perfecta para disimular la real estupidez de una persona" ...

Gente de la alta sociedad: Jajaja (Risas elegantes y coordinadas, clásicas de fiestas de snobs o personas re creídas por tener unas acciones en una empresita de palos de escoba...)

Sócretes: Y como le dije a mi dentista "¡No me vayas a meter eso ahí!".

Así se rompe el hielo.

Si, ya se que hay un error contemporáneo, no hubo posibilidad de que Sócretes haya ido al dentista.

Situación number FOUR !:

Martrin: Hola, soy tu nuevo vecino.

Celestré: ¿De donde venis?

Martrin: De mi casa...

Celestré: Yo también...

Martrin: Que loco, no recuerdo haberte visto por ahí...

Celestré: Bueh...

Martrin: Aunque eran 2 habitaciones y 1 baño/cocina/comedor/pool, y eramos 35 personas, era difícil recordar a alguien... Era difícil VER a alguien...

Celestré: Me imagino... Ah, yo soy celestrè.

Martrin: Si, me di cuenta, tu dialogo tiene un color celestré... Yo soy Martrín, como dice al principio del reglon, donde empieza mi dialogo.

Celestré: Así rompes la fantasia del momento...

Martrin: Y asi te voy a romper la cara,

forra.

Sacadisimo el flaco.

Situación number CINCO!:

Josefá: asda...

Martito: ¡ASDA!

Juanjoselé: joasdjodjasodoasdo.

¿?

Y así se rompe un prost. asdasd

¡¡¡ESTO ES LA VER...! digo ...LA GUERRA!!!

No, este no es un post dedicado a la tercera guerra mundial que se desencadenara en Casi Angeles (Serie que yo nunca vi, ni conosco de nada ni tampoco que va a pasar en los proximos episodios)

*silbidos* *silbidos*

Esta es una guerra de verdad ¡No como las guerras que nos quieren vender en la tele y en los jueguitos y todo ese verso!

¡¡¡NO!!!

Aca esta la posta, en Blogger, porque aca... aca... eh... aca... ESO.

No vendria nada mal que nos expliques que ver*a, san p*ta madre esta pasando

Resulta que se dio una conversacion por MSN entre los integrantes de este, nuestro amado y aclamado Blog y chocolate-psychedelic-doll.blogspot.com (pronunciarlo con desden). Dicha conversacion esta plagada de Flashes, bizarreadas, emoticones, mas flashes y creo que algunas comillas.

Puesto que ambos blogs pusieron de su parte (son culpables de tamaña atrocidad) no pudimos resolver (diplomaticamente) en que Blog debia ser publicado.

Por eso, quedara en sus manos,

SI

TUS MANOS

decidir que Blog publicara la conversacion, con las ediciones correspondientes y las luces de neon y to' eso.
A travez de la encuesta que esta a su derecha en este Blog pueden votar en cual de los 2 blogs debe publicarse, pueden hacer lo mismo aqui, en la casa de nuestro archi neo-super-nemesis (solo hasta que termine la encuesta).

Peluqueitor

Hoy fui al peluquero

¡¿Y a mi que Ver*a me importa?!

Es una buena pregunta, dejame que te la conteste con otra ¿Estamos solos en el universo?

Ah, vos sos un pel*tudo importante

No cambies el tema

¡Mira quien habla, el que me sale con lo del universo!

¿Queres que meta verso? Toma esta:

asdasd

Hoy fui al peluquero, experiencia traumatica, si las hay, desde chico a uno lo llevan al peluquero, ese lugar donde se encargaban de que tu vida social se vuelva un tanto mas dificultosa y que tus compañeros de clase te digan cosas como:

¿Que paso te peleaste con las tijeras?
¿Que no te gusta el corte? Que raro, a tu vieja le encanto ;-)

Y es asi que desde chico ir al peluquero es una ca*ada mas a la que hay que someterse, como la escuela, nomas que menos veces al año.

Con el tiempo uno le va perdiendo el cuiqui y ya entrado en la adolescencia sabes que al pelo hay que cortarselo o cortarselo. Y asi es que el costumbrismo hace que tener que ir a la peluqueria ya no sea algo tan malo.
Y eso esperaba que pasara conmigo y ahi quede. esperando...

Es hasta el fc*ing dia de hoy, con 16 años (de dolobu pero 16 años al fin) que ir al peluquero para mi es algo, molesto, me pone nervioso, es una caca.
Lo evito tanto como puedo, la ultima vez que me habia cortado el pelo fue mas o menos, hace... ¿Mucho?

La cosa es que llegue ahi, dije vengo a que me corten la cho¡NO! el pelo, llaman a la peluquera, que me lleva a lavar mi abundante cabellera y quiero hacer incapie en este punto.

My pelo tiene la sana costumbre de dejar de crecer, asi como lo leen, llega un momento que simplemente no crece mas. Me lo corto, un dia me levanto y el viento hace que todo el pelo me de en la cara, lo que es horriblemente molesto, y de ahi en adelante hasta que no lo lleve a que lo corten, osea hasta que no voy al peluquero, no es que me lo saco de la cabeza y le digo al peluquero "Eh, mirate este pelo que me da en la cara, cortale un brazo, cortale" NO, me lo llevo puesto en los piez :P, no, en la cabeza como todo ser humano semi normal.

Bueno eeeh ¿En que estaba? Che ¿vieron que a las mujeres el pelo les crece y se va para abajo y a los hombre se les va para arriba?

que mejor ejemplo ¿Eh?

¡POR EL AMOR DE DIOS! ¡¿PODRIAS IR AL PUNTO DE TODA ESTA HISTORIA?!

Bueno

Como les iba diciendo, me mandaron a lavar el pelo, me tiraron con ese chorro de agua que te hace cosquillas la cabeza.

Esperen que me pica la lengua

...

...

De ahi me agarraron, despues de dejarme el pelo como si me ubiera pasado el Katrina por la maseta, y me sentaron para, por fin, cortarme el peluquin.

"¿A maquina o a tijera?"

"Yo que se, el peluquero eres tu, my friend, seria mejor que me preguntaras como quiero cortarme ¿No?"

"Bueno, te corto con el c*lo, si queres"

"A tijera ¬¬"

Estoy asi y doy las intrucciones adecuadas para empezar el corte de pelo, Corta y corta y segui cortando...
Miraba por la ventana que tenia al lado, bueno, en realidad la peluqueria tenia (o mas bien tiene, si ningun cliente furiozo los hizo volar a la mi*rda) cristales, en vez de paredes, asi que veia por ahi a la calle.
CHAKA CHAKA CHAKA mas tarde...

"¿Esta bien asi o mas corto?"

Es una decision dificil, esta bien, pero sigue siendo largo... Tengo que...decir... mas corto... el dolor...

"No, mas corto"

Y CHAKA CHAKA CHAKA.

sakjfdñaksndfñkansd La sensaciones que genera sentir como te amputan el miembro mas personalizado es *sniff*, encima uno no sabe que ve*ga va quedar, por ahi el peluquero tuvo un mal dia y decide desquitarse con el primero al que le tenga que cortar el pelo, que se yo algo tipo "Uh que dia de mie*da, odio este trabajo, esta gente fea, ahora voy a cortar todo como el tuje asi me rajan y me dan la indeminizacion", sentia como las transpiracion de la axila se me chorreaba hasta la cintura (P-U-A-J).

"¿Esta bien asi o mas corto?"

Sigue siendo un tanto larguirucho, tengo que tomar valor... ¡Aaaaaaaaarrrrrrrrrrrggg! ¡POR EL PODER DE GRESCUL!

"Un poquito mas corto"

"¿Como?"

"*Ejem* un poco mas cortito"

CHAKA CHAKA CHAKA (y mas ruido de tijera cortandote la peluca). Ya cuando le dije por tercera vez que cortara un poco mas, me parece que le dio un poquito por las guindas, con la cara que puso, la ansiedad me empezo a revolver las tripas, estaba por darme media vuelta y vomitarle todos los fideos en la cara al peluquero, en serio.
Justo cuando estaba medio apuntando...

"¿Esta bien ahi?"

Levante la vista pa' ver el espejo. Pero que miercoles, no lo habia visto, el pelo me habia quedado mas peola y todo. Peluquero generico RLZ

"Esta perfeto"

"Menos mal, ya estaba por vomitarte la cabeza, pibe"

"o_0"

FIN

PD: Para todos los que quieran saber como me quedo la saviolonga:

No leas este post... TOTAL

Hoy (y cuando quiera que lean esta nota (post)(porque siempre es bueno pensar a futuro), voy hablar sobre el manejo de la culpa

La culpa es un malestar que se genera en la consiencia, al no poder satisfacer al superyo...

¿superman tendra superyo? ¿Seria, acaso, una especie de super-duper yo mmmmh?.

...o super yo al cudrado?

Bueno ahora ya puestos (con dos dama juanas), le voy a tener que entrar al tema como rengo a la muleta porque con esto del super yo, spuer yo al cuadrado, te la pongo de costado, juguemos a los dados, estoy acalorado; no entro mas en el tema.

Mas de una vez en nuestra vida (almenos que vivas en una empanada) debiste haber escuchado frases como

"Si, dejame que lo hago solo... TOTAL"

Analisemos la frase y la situacion:

Uno esta con su amigo que le pide ayuda a uno para separar la ropa blanca de la de color, 'tonces se genera el dialogo

Chavoncito: ¿Me das una mano? que mi vieja me mando aca a separar la ropa blanca de la de color, porque la otra vez le quedaron las medias que sintonizaban todos los canales

Tipiteitor: No, mira la verdad que no puedo,tengo que ir a laburar yo, porque mi vieja no me da casa, comida y me mantiene como a un vago de m**rda como sos vos... HDP.
Asi que... ¿Te molesta si te dejo solo?

Chavoncito: Si, dejame que lo hago solo (pensamiento de Tipiteitor: Joya, ya esta, se lo creyo, ahora me voy de joda...) TOTAL (pensamiento de Tipiteitor: NOOOOOOOOOOOO, no lo puedo dejar al pobre aca tirado)

Esa es la jugada de culpa Nº 1

Osea ¿Que miercoles por la tarde podemos sacar en limpio de esto?
No-tengo-la-mas-palida-idea.

Ahora ¿Que podemos sacar, asi... medio embarrado?

La Jugada de culpa 1 o "el TOTAL FATAL WTF"(wuajajajajajajajajajajjajajaj y mas risa perversa), se usa, despues de dar un permiso, este permiso debia haber sido solicitado, explicitamente (porque ningun analisis esta completo sin una frase media rara), por el interlocutor u(ni tampoco puede faltar un "U") otro tipo con el que se habla. Pero, claro, tampoco vamos a andar tirando "TOTAL" por la vida, osea, hace falta tener criterio o mas bien sentirlo al "TOTAL" para largarlo, es casi INSTINTIVO, digamos

Ej:

Sujeto experimental 1: ¿Me puedo virlar a tu novia?
Sujeto experimental 2: Si... TOTAL

La culpa para el sujeto experimental 1 esta garantizada (aunque eso no quiere decir que no se vaya a virlar a tu novia *ejem*)

Pasemos al coso este de la culpa number Two-tw-two-tw-tw-tw-TWO!

CHAN----CHAAN CHAN-CHAN(musica de video match)

El caso numero 2, es el "¡deja, que lo hago yo!" (pero de mala gana, ustedes saben ¿No?)

Ej:

Alguno de por ahi: Che, anda a comprar el pan
Alguno de por aca: A, no, no tengo ganas
Alguno de por ahi: Bueh, deja ¡Lo hago yo!
Alguno de por aca: Bueno esta bien, voy
Alguno de por ahi: ¡NO VOY YO!
Alguno de por aca: ¡Basta deja que voy!
Alguno de por ahi: ¡NO, NO, NO! No podes !¿No te das cuenta que te lastimaste la pierna?!
Alguno de por aca: ¡¿Donde?!
Alguno de por aca: Ahi *saca una pistola de la cintura y le mete una patada que le rompe la rodilla al otro*

Este metodo es muy venenoso, osea, si bien vas a tener que ir a comprar el pan vos, vas a dejar en el otro una especie de sentimiento de culpa bastante importante. Para dejarlo en claro no te va a resultar beneficioso, al menos que sientas placer al hacer que los demas se sientan mal, una mi*rda de persona, bah.
Advertencia: Es tan pero tan venenoso que puede desmembrar familias enteras...

Sujeto Malo 1: Pasame el pan nono...
Nono: No-no

¡CUAK!

PD: Lo dejo aca porque se me terminan los colores y el hecho de que me faltan ganas capas que tiene algo que ver :P

PD2: De paso un video que tiene UNA COMPLETA Y ABSOLUTA RELACION con el tema

" Del 1 al ..."

Calculando...

Como la vida misma...

Como todo en la vida, hay un numero detrás. Las paginas web, por ejemplo, son un numero (o varios...)

-¿Entendes?, "ovarios", siempre quise decir "ovarios" en un post ¿?.-

Ejemp, como decía, por ejemplo, Glup (google, no se porque glup, me suena al ruidito de cuando algo se hunde...) "Glup" en realidad es una ip (si no sabes que es una IP, preguntale al carnicero que te lo demuestra hasta con un churrasco)

Retomando, Google (si Google, que "Glup", ni "Pluck"; ni "Fuck", ni mierda )

BUENO LOCO; LA COSA ES ASÍ, Google = 203.245.543.2 (por decir un numero, no le busques la vuelta, mande cualquier numero, eso pasa por ver mucho LOST)

Entonces, una pagina de internet, es un numero.
- Una persona, tiene un numero de documento, o sea un numero.

- Un auto, tiene un numero.

- Un De Narváez tiene varios números, largos números... y causas penales, y quilombos en la cabeza, y varios muertos en el ropero....

- Un algo, tiene un numero.

- Tu vieja, tiene mi numero :$.

Y también, este tema me llega a mi :D.

Ahora, para que entiendan ¿graficamente? esto, o sea, de la manera que me llego al corazón (mentira, yo no tengo corazón, porque ya tiene muchos agujeritos (?)).
One day, in the working (?) WTF! como es común, los supervisores de la oficina, nos dieron a entender de que nosotros no valíamos nada en el laburo, ellos tampoco, ya que eran "reemplazables", y para "la compañía" no eramos mas que "un numero"...

Retomando las actividades laborales, le comento a un compañero que YO no hiba a hacer cosas que no me corresponden (para rascarme, obviamente)...

Compa01( miraaa!, tiene un numero!): Seba, deja de rascarte el chocLo* !

Yo: Ya te dije, no voy a hacer nada que no me corresponda.

Compa01: No te hagas el boludo, acordate que sos un numero nada mas.

Yo: Todos somos un numero, hasta Gabi (compañero que "labura")

Compa01: Si, pero vos sos un numero feo.

melamandoaguardar.com (?)

Todos somos un numero... Y algunos fuimos calculados feos... :(

Alberto Einsteir (fontanero)

* Escribí "chocLo", porque "CHOTO" suena muy fuerte.