Encuesta: ¿Que tipo de Post odias mas?

Resultados de la encuesta:

Muy largos	0 (0%)
Muy cortos (como la tuya)	5 (35%)
Los de este Blog	1 (7%)
Bob marley a caballo	8 (57%)

Bueno evidentemente la gente que visita este Blog odia el tipo de post Bob Marley a Caballo, originalmente este post iba a tener una foto de Bob Marley a caballo, pero como veo que a la gente eso no le gusta no lo pongo, aparte Sims tiene mucha fiaca de editar una foto de un tipo a caballo y superponerle la cara de Bob Marley al jinete, pero partamos de la base de que yo soy muy fiaca como para pedirle ese favor a Sims.

Despues tenemos 5 personas que odian los poststststs demasiado cortos (como mi bufanda). Me hace pensar que tienen razon en algo, este blog no se caracteriza por posts cortinas, aunque por mi parte no me gusta escribir testamentos tampoco, lo que si debe ser un bajon es esperar hasta el viernes por un post de este Blog, como se que nuestros lectores hacen, SI, se que se la pasan toda la semana tristes en un rincon y que lo unico proposito que llena sus vidas es el hecho de saber que el viernes vamos a postear, entonces llega el viernes, dia en el que se meten a esta pagina y se la pasan dandole al F5 con un frasco de anti-ansioliticos en la mano, hasta que nos apiadamos de sus almas y publicamos algo "gracioso".

Nadie odia los posts largos, POR AHORA, porque seguro cuando postiemos un testamento kilometrico, todos van a venir diciendo "eh, puto', eh, vo" "que haces lo' prost largo' ¿so' bigote'? vo'" ahi se van a acordar de esta encuesta y le van a pedir a Dios que vuelva el tiempo atras para poder asi votar correctamente... o NO ¿Quien sabe?

Despues alguien dijo, por medio de la encuesta, que odia los posts de este Blog, probablemente haya sido yo, nose, todo es posible.
Ahora bien, fijense ustedes, que se que la mayoria tienen Blog propio, la importancia de poner una encuesta en donde la gente pueda votar que odia tu blog, de esa manera nos evitamos los comentarios de los Trolls y otras pestes que dan vueltas por el ambiente cybernetico porque en vez de bardear en los comentarios hacen un click y listo el pollo, que practico ¿No?

Bueno, como conclusion de esta encuesta:
NUNCA voy a poner una foto de Bob Marley a Caballo, ni de Bob Marley solo, ni de un caballo, ni de Sulma Lovato, por si las dudas.
Voy a tratar de hacer los posts mas extensos, pero como ya dije, sin que lleguen a ser testamentos (aunque no prometo nada porque soy un forro).

Pasemos a la proxima encuesta:

No hay encuesta por ahora.


PD: Si, tambien se que me tome la vida para poner los resultados de esta encuesta.

Dia de la Independencia

Feliz dia de la independencia para todos los compatriotas argentinos.

Es importante acordarse siempre de estas fechas patrias.

Tirar la posta

Uno siempre tiene una opinion respecto a todo, TODO: musica, cine, internet, etc. en el 80% de los casos esa opinion se acerca mucho al "Es una garcha". Sin embargo, existen condicionantes como para que uno no diga las cosas tal y como las piensa y ese "Es una garcha" puede convertirse en algo como "Esta flojo", "Necesita mejorar", "Le falto algo", "Es un pedazo de materia fecal", esto es en el mejor de los casos, en otras situaciones esa opinion se puede llegar a transformar en un "Es una maravilla, algo nunca antes visto, nada podria superar esto *llanto de emocion falsa*" (re falso)

Veamos.

Si me paro en medio de la hinchada argentina en Sudafrica y grito "¡MARADONA SE LA COME DOBLADA!",mas fuerte que todas las vuvuzelas juntas, puede que mi ultima cena sea por intravenosa.
Si voy a un concierto de Pibes Chorros, me subo al escenario y vocifero"¡LA CUMBIA ES EL CANCER DE LA MUSICA!" lo mas probable es que la proxima vez que me vean sea con la cara enterrada en una sanja.

Claro, tambien hay criticas postivas que pueden traer consecuencias negativas para uno mismo, si voy a la sede de Racing al grito de "¡Independiente se la re banca!" muy probablemente tenga que usar pajita para comer pure el resto de mis dias.

Ahora bien, hay que encontrar las formas de decir las cosas.

Si voy a un concierto de Pibes Chorros, me subo al escenario y digo en un tono calmado "El estilo musical de la cumbia resulta un tanto desagradable para mi aparato auditivo" lo mas probable es que la proxima vez que me vean sea con la cara enterrada en una sanja, mis brazos en un barril lleno de cal, mi torso en la heladera de Nestor En Bloque y mis piernas en la entrada de alguna villa, como ejemplo de lo que le pasa a lo que no jugamos al futbol y no escuchamos cumbia.

Pero encima de que te mataron te descuartizaron ahora, pelotudo.

Y claro, negro, porque no importa como digas las cosas lo que importa ES LA CERVEZA.

No, lo que importa es donde y a quien.

Si estoy con mis amigos, tomando un juguito Tang sabor Pepsi y digo "La cumbia es una garcha" capaz que salta alguno y me dice "Y vos sos puto", todos se caguen de risa y los termine decapitando con un celular mientras duermen

(Un celular diseñado a tal fin, claro.)

Pero esas son opiniones de temas generales, si lo que queremos es decirle a un amigo lo que opinamos acerca de una actitud, que debe cambiar, no da decirle "¡Puto puto puto, jajajajaja!"
bueno, emmm, medio como que no señale un carajo, tch, me olvide de poner el defecto que queremos criticar. Rebobinemos...
...somenibobeR
.racitirc somere... ¡PARA! ¡PELOTUDO! ¿Que haces? Pone lo que ibas a poner nomas.

Supongamos que nuestro mejor amigo tiene la costumbre de lamernos la oreja cuando nos acercamos a alguna chica, nosotros tenemos que decirle "Eeh, mira, todo bien, pero creo que cuando me acerco a alguna mina tenemos que guardar distancia" si nuestro mejor amigo realmente nos quiere, nos va a decir "¡Guaf Guaf!" mientras mueve la cola JAJAJA ¿Osea que tu mejor amigo es un perro?

Y si ¿no era asi la cosa?

JAJAJAJ, que loser

:(

Como evoluciono el "puto"

Y no precisamente hablando de Dasse...

A medida que la raza humana fue evolucionando... El hombre que no lo hacía se veía en la obligación de sentirse superior de alguna manera...

-Extracto de alguna cosa bizarra (probabilidad de algo porno 95%)-

Los extraterrestes, por lo general, nos marcan que somos arrogantes, crueles, brutos, aprovechadores, y sobre todo panchos (somos una mierda en fin).

-ET dueño del Apple-

Obvio que cuando los aliens nos dicen este tipo de cosas pueden suceder lo siguiente:

Humano: Bienvenidos sean a la tierra, hogar de... Nosotros mismos, hemos llegado a la luna, descubrimos como inició el universo, estamos muy cerca de clonar seres humanos, crear androides, y tenemos locales de comida rápida.
Alien: Me parece que tienen problemas para razonar las grandes invenciones de su raza...
Humano: Quizás tengas razón, no debi incluir los androides...
Alien: No flaco, AGUANTE MACdonals VIEJA!!!, ¡¡¡AGUANTE el conito combinadoooo!!!

Desde tiempos inmomorables el ser humano utilizaba insultos:

Cabernicola1: Tu Tener cara de gorila.
Cabernicola2: GUARDA, EL SEÑOR DESCUBRIÓ LA TEORIA DE LA EVOLUCIÓN!.
Cabernicola3: Ustedes no entienden nada, AGUANTE EL COMBINADO LOCO!!! ES UNA MASA VIEJA!!!

A medida que los años fueron pasando, se fueron creando "conclusiones", y "frases armadas" para responder a quien utilizaba el insulto como arma....

"El insulto deshonra a quien lo infiere, no a quien lo recibe."

Diógenes de Sínope (412 AC-323 AC) Filósofo griego.

"El Diógenes de Sínope es solo un filósofo niope."

Rubén de La Tablada (403 AC-341 AC) Carnicero griego.

"Lo que Rubén de La Tablada no sabe, es que a la mujer se la dan doblada."

Diógenes de Sínope (412 AC-323 AC) Filósofo griego.

Uno a veces se pregunta como es que nacieron ciertas formas de boludear a las personas, pero cuando menos alternativas quedan, más se pone a trabajar la parte perversa mas incognita de nuestro cerebro que busca aunque sea una infima risa interna para satisfacer esa necesidad que todos tenemos denoseque.

Julio César: El que osa insultarme morirá como un cobarde!
RomanoRandom(Doble Sentidista): Julio comete esta.
JC: ¿De que comida intentas alimentarme?
RR(DS): De esta Julio...
JC: Debo admitir que no veo ningún alimento donde me indicas.
RR(DS): Señor Julio, por favor, acerquesé, agarre esta cosa, y comasela que usted sabe como hacerlo, y le encanta - se toca por debajo de la cintura-
JC: Ah!, tienes las uvas en el bolsillo, haberme dicho antes!
RR(DS): Disculpe mi señor, no recordaba el nombre del fruto.
JC: Pero, son mis frutos preferidos, todos deben recordarlo, es como olvidarse de mi!
RR(DS): Pero chupame esta puto engreído, me voy a comprar un Sundae.
JC: No olvide de comprar otro para combidarle a los leones
RR(DS): "No olvide de comprar blabla bla, blablabla, bla..." maricon, sos un emperador y hablas como la yuta yuta hija de puta!

Así el ser humano ***

RR(DS): Me parece que tenés una zoofilia encima vos putón.

Ejemp, así el ser humano logra demostrar sus sentimientos y pensamientos negativos sobre la otra persona, pero de manera brusca, durante los años 1800 había palabras muy sutiles para herir a otra persona:

PersonaDel1800(?): Tu eres... un tramposo!!!
OtraPersonadel1800: COMO TE ATREVES? BASTARDO!
-Toda la gente en las calles se detiene mirando hacia los que discutian con cara de , digo Ö!, bueno, si tambien cara de -
PersonaDel1800(?): ¿Bastardo?, si yo soy un bastardo, vos sos un tramposo.
OtraPersonadel1800: Si yo soy un tramposo, tu eres un bastardo.
Beethoven: Si yo fuera un pésimo pianista, ustedes serían dos Einsteins.
Einstein: Si yo fuera un genio, vos serías un buen pianista, pero un terrible navo.
Picasso: Si ustedes dos fueran figuras importantísimas de la humanidad, es obvio que es porque nunca los vieron discutir.
Beethoven: Si vos dejarías de pensar en minas y pintar boludeces, nadie te hubiera conocido...
Picasso: Si vos hubieses sido sordo, no te reconocía ni tu vieja.
Einstein: Picasso... Como decirlo... Estas pintando con orina.
Cristobal Colón: Che ¿Posta que no era India donde llegué?
Einstein: Yo te explico, AxMC=Px5C2
Cristobal Colón: Ahora entiendo, Aguante McDonals!, Pidamos por 5 Combina2

(La fórmula más común utilizada en salidas con amigos a "dar una vuelta".)

Y es así como la televisión tambien hace incapié en el tema de insultar para divertir, como tenemos por ejemplo guiones inauditos de la empresa fantasma Guarner Groders:

Pilot 01x01 "Pilot"

Señor y Señora Termotanque:

Argumento: Historia de amor de un termotanque a gas y una termotanque electrica.

Sr.: Hola querida, ¡Ya llegue! -Entrando a la casa-
Sra.: Ya lo sabía, sentí olor a gas... -Risas de fondo-
Sr.: ¡Pero no puedo electrocutarte mientras me usas! -Risas de fondo-
Sra.: Claro, en todo caso, si fallas, te llevas a toda la familia.
Sr.: -Cara de "Son of a estufa" ¿?- -Risas y aplausos-
Sra.: ... Prepare lo que te gusta!
Sr.: ¿¡El verano!? -Risas cortas-
Sra.: No... Lo que siempre logras!, facturas de $ 300!
Sr.: -Cara de "Son of a caloventor" ¿?- -Risas y gritos-
Sra.: No te calientes... ah cierto, siempre estas en piloto despues de hacer algo...
Sr.: Ya sabes lo que dicen... Mejor caliente que electrocutado! -Risas, aplausos, gritos, y bombachas-

(Sr. Termotanque después de la ducha)

{FIN DE ESCENA}.
{FIN DE SEMANA}.
{FIN DE POST}.

PD: Soy un enfermo por hacer un post así, pero un enfermo de la vida.
*Si, de la vida, de la muerte, y de la ortografia, agarra un diccionario y curate chavon...
-Pero, pero, flaco!
*Y de paso agarra wikipedia y organiza un poco la linea de tiempo, porque en la epoca de roma no vendian sundaes PAPÁ.

Cuando no sabes que postear

Mucho se hablo sobre el sindrome de "papel en blanco" o "papel blanco" u "hoja en blanco" o "la puta madre no se me ocurre nada" y parece que me tiene ganas... de cagar la vida.

Antes era normal que me sentara en la computadora, agarra mi galera y sacara un conejo ¿Que tiene que ver eso con esto? no se. Pero despues agarraba el teclado y me ponia a escribir posts para el blog, lo que no tiene nada que ver con sombreros (por mas piola que se vean).

(Fuckin awesome)

(Tampoco se que tendran que ver las galeras con las minas en tetas, pero segun Google son temas intimamente relacionados...)

Encima de este inconveniente, Sims abandono el plano fisico para transportarse al plano de viviendas, mirarnos con sus ojos (que no tiene), señalarnos con su dedo indice (que no tiene tampoco), soltar una carcajada y decir "Aah..."(si, hablaba un monton el chabon).

(Yo se que andas ahi, hijo de puta)

Esa transicion fue algo muy emocionante.
Estabase yo mirando el algo y en eso salta Sims diciendo "Agulafu papalepe nepe algarrectes" a lo que conteste con un "¿Que decis? pelotudo", Sims me tomo del hombro, me miro fijamente a los ojos, como tratando de entrar en mi mente con la mirada y decirme algo, pero como no es un psiquico (aun), se valio de sus cuerdas vocales para enviarme su mensaje y con una serenidad que hasta el mismo Buda envidiaria me dijo "puto...". Luego se elevo en el aire y comenzo a salir luz de su cuerpo, mientras yo miraba atonito lo que acontesia frente a mi y decia "¡LA PUTA MAAAAAAAAADREEE!", una vez que la cabeza de Sims toco el techo, pronuncio "Like a virgin!" y desaparecio en una explosion de luz. Y asi fue como abondono este plano como ya se ha dicho.
Es por eso que ahora no puedo decirle "postea, gae" para que el me responda "ni da" y asi poder echarle la culpa de que no haya post en el blog.

Ahora bien, es durante los tiempos de crisis que los valientes hacen su aparicion pero como nomas estaba yo, tenia que tomar las riendas del Blog y hacer lo posible por que no se vaya todo al carajo. Asi que le pedi a Piero que hiciera un post, a lo que él contesto "No puedo, yo tengo una vida a la que atender, no como vos HIJO DE PU..." y ahi medio que se corto, pero con el "no puedo" era obvio que tenia que postear yo.

Tome una pastilla de la calle para poder alucinar y hacer uno de esos escritos flasheros que a ustedes tanto les gustan pero me di cuenta que la pastilla era nomas un tic-tac, que no tiene alucinogenos y encima estaba vencido, asi que me iba a enfermar y podria hacer uno de esos post en los que uno cuenta sus desgracias que a ustedes tanto les gustan.
Espere un par de dias para ver cuando empezaba la hemorragia interna pero nunca llego asi que me dije "miercoles... tengo ingles y los jueves tengo derecho"y me di cuenta la pastilla no solo me no era alucinogena, ni tampoco me puso enfermo sino que me puso a decir boludeces porque ingles tengo los viernes.

Estaba desesperado, tenia que postear algo y no tenia el apoyo de los alucinogenos ni tampoco de las situaciones divertidas, tenia que usar el sillon de pensar pero me acorde que se habia roto desde que le pusieron la tele en frente.
Fui a ver a mi cerebro y no estaba, asi que fui a ver a mi sere-bro, que vendria a ser algo asi como mi gemelo hecho de serenito.

(Yo se que andas ahi, hijo de puta)

Comence una aventura re zarpada mal llena de hazanas, tiroteos, explosiones, tiroteos, hazañas y mas explosiones, tambien aparecia un pato. Despues de esa INCREIBLE AVENTURA que por alguna razon no voy a postear a pesar de que seria un TREMENDO post, pude encontrar a mi sere-bro.

Estaba sentado arriba de una mate tomando roca, lo mire de arriba abajo y le dije "Siempre haciendo voladas vos ¿No?", me miro y me dijo "Callate puto", le salio luz del cuerpo, se elevo y desvanecio alli, pronuncie totalmente sereno "¡LA RE PUTA MADRE, LOCO!".

Y al final dije "Fue posteo cualquier flashada."