CERRADO

Lentamente se abre la puerta de Simsincity Studios Sociedad Anonima Incorporated, un rayo de luz penetra en la penumbra revelando un par de escritorios sobre los que reposan viejas computadoras, compuestas de monitores con pantallas curvas, gabinetes sin tapas y mouse con bolita, papeles, lapices, esqueletos encamizados y tazas llenas de cafe masticable, todo cubierto de polvo y telarañas, son los efectos del paso del tiempo.
Una extraña figura camina por este desolado lugar, intentando encontrar alguna respuesta, para poder asi entender donde esta la llave de luz, porque no se ve un carajo, algunas ratas le rehuyen a su paso; la figura tropieza con un dispenser, cayendo al suelo y al levantar la vista alli la ve, se apresura a levantarse y de un habil manotazo enciende el interruptor.
Los rayos de luz blanca de lamparas de bajo consumo revelan finalmente el rostro de la figura... Si, soy yo, Dasse ¿Quien mas?

Vuelvo para sacar las cosas y cerrar.
Es verdad que esta pagina se puede considerar muerta y enterrada hace bastante rato ya pero si hay algo que siempre me jodió de la blogosfera son esas paginas que se van sin despedirse, asi que para eso estoy aca.

Para los que estuvieron, los que están (si es que hay alguien por ahi todavia) y los que se peguen una vuelta en el futuro (nunca se sabe):

Gracias por pasar,
saludos : )

fin

El Paraiso y La Solteria

¿Quien no sabe sobre el Paraiso del que habla la biblia? Seguramente, si no lo leiste, habras escuchado hablar de eso. Habras escuchado sobre la Manzana prohibida, pero enrealidad no es ninguna manzana, la biblia nomas habla sobre "El fruto prohibido" por lo que hay mucha especulacion sobre, a que se referian los autores con eso exactamente.
El hablar de un fruto prohibido da lugar a muchas teorias, sobre cual fue la verdadera cagada que se mandaron Adan y Eva en el paraiso para que los rajaran a patadas.
Bueno, la duda ya no te tiene que atormentar mas porque yo tengo la respuesta.

El paraiso en la biblia es una metafora para la solteria. si si

Resulta que Adan andaba, siempre en la suya, boludeando por la vida que era como un paraiso, hasta que Dios, que era como un Padre para él, le consiguio una minita porque tenia miedo de que se quedara ciego, le presento a Eva y le dijó "Te traigo esta mina, pero no seas boludo, no muerdas el ansuelo, siempre usa forro, resistí la tentacion".

(Adan: "Teeeeeeeta")

Asi que Adan y Eva se la pasaban dandole a la matraca con todas las ganas, de día, de noche, a la tarde, en el patio, en la terraza, en la cama, en el piso, donde venga PERO siempre con algun tulipan a mano.
Un dia, a Eva, le pego el instinto maternal loco y le dieron ganas de tener crios, asi que se lo comento a Adan, él le dijo que NI-EN-PEDO, asi que Eva se puso mal, penso en dejarlo, pero era el unico hombre que habia. Se le ocurrio un plan y fue con Adan y le dijo "Adan, me contaron que sin forro se siente mejor ¿Te gustaria probar?", Adan le contesto "Pero Dios me dijo que nunca lo haga sin preservativo", En ese momento hablo la vibora de Adan, caliente como el Demonio "Dale boludon, hacele caso que es lo mas, ese Dios no sabe nada", Adan entonces decidio hacer caso y agarro viaje dejando a Eva embarazada.
Despues de unos meses, cuando a Eva ya se le empezo a notar el bombo, Dios agarro a Adan y le dijo "¡Sos un boludo! ¡¿No te dije que usaras forro?! ¡Ahora vas a tener que conseguir un laburo y con el sudor de tu frente te ganaras el pan para tu familia hasta que te mueras y vos Eva, por nueve meses cargaras sus primogenitos y el darlos a luz sera un parto... literalmente" y ahi nomas Dios les metio a los dos un boleo en el culo del Paraiso porque ahi, él pagaba el gas, el agua y el Wifi.

Trastornados

"Ah, pero vos lo queres todo"
"No, nomas te quiero a vos"

-JA, esa hubiera sido una buena respuesta... Lastima que no soy tan rapido con las palabras, o con los pensamientos, o con las cosas en general
-Si, sos medio boludo
-Es lo que digo yo
-Y lo venis diciendo desde hoy
-Y es la realidad, no hay nada de malo en reconocerla
-Bueno, deja de romper las bolas
-¡Ay! ¡Ay! ¡Señor duro, porque a vos nunca te fue mal con una mina!
-No, nunca
-Porque nunca saliste con ninguna
-¡Pff! Si queres bardearme, segui participando
-Decí lo que quieras, desde aca puedo escuchar como se te rompe el corazón, cuando llegues a tu casa, te vas a tirar a la cama llorar como una niña chiquita
-No... no me dicen JUAN, yo no lloro
-Bueno, tranquilo Robocop, crei que estaba todo bien, que te podia contar
-Si, pero estas "¡Ay! No dije esto, ¡Ay! No dije lo otro!" La proxima vas y le decis "Hola, vamos a cojer" y ya esta
-Jaja, y ahi la mina sale corriendo
-Si, como te pasó, pero mas rapido
-Bueh, tampoco es que salió corriendo
-Trotando
-Hoy estas bardero, eh
-Y si estas hecha una puta
-Bueno, por lo menos trató de encarar ¿Vos que haces de tu vida?
-Me rasco las bolas... Y me encanta
-Si, a ver cuando te metan un boleo en el culo de tu casa
-Si, ese día voy a ver, pero hasta entonces...

 Un simple dialogo que resume mi paso por la secundaria, ultimamente me pego la regresión y bueno salió este dibujo que podria o no podria inspirar una historieta con el titulo de este post.

El Filosofo

Hijo: Mama, Papa, tengo algo muy importante que decirles, hace tiempo que lo vengo escondiendo pero ya no puedo mas y no quiero que se enteren por otros

Mama: ¿Que pasa hijo? (Angustiada)

Hijo: Yo... yo soy...

Mama: Ay, Dios

Hijo: Eh...

Papa: Escupilo de una vez

Hijo: Yo soy Filosofo

Mama: (Se quiebra en llanto) ¡Ay Dios! ¡No!

Papa: (Agachando la cabeza lleno de desepción) Es peor de lo que me imaginaba

Mama: (Extendiendo sus brazos al cielo) ¡¿Que hicimos mal?!

Hijo: Hace una semana me anote en el CBC de filosofia y letras...

Mama: (Deshecha en lagrimas) ¡Ay! ¡Y cuando pensabas decirnos!

Hijo: (Mirando a la madre de reojo) eh... ahora, mama

Papa: No te preocupes, debe ser una etapa

Hijo: ¡No es una etapa Papa! Ya publique dos tratados

Mama: (Hecha un desastre... es una catastrofe... un despojo de moco y lagrimas que no para con los ojos como dos huevos fritos) ¡Ay, mi hijo, mi hijito! ¡¿PORQUEEEEEEEEEEEEEEEE?!

Papa: Bueno, hijo, vos sos mi sangre y sabe que siempre te voy a querer, aunque seas filosofo, pintor, novelista, musico, actor...

Hijo: Bueno, pa, tampoco te vayas al carajo

La Metamorfosis

Uno se despertó una mañana sintiendose raro, se levanto y fue al baño donde vió su rostro en el espejo, uno esperaba encontrar en el espejo lo mismo de siempre pero habia algo distinto, no sabria decir que, sus ojos eran los mismos, sus orejas tambien, todo era igual, nada habia cambiado pero habia algo distinto:

Era un boludo

Fisicamente no habia cambiado en lo absoluto pero él lo sabia, se habia transformado en un boludo.

Se paso horas pensando que habria pasado cuando se desperto, que habria pasado mientras dormia, que habria pasado cuando se fue acostar, que habria pasado la noche anterior o que habria pasado la mañana anterior y asi siguio preguntandose que pudria haber pasado hasta que llego a su nacimiento y un escalofrio lo sacudio.

Capaz que siempre habia sido un boludo, desde el nacimiento
Penso que si ese fuera el caso, se hubiera dado cuenta antes
Despues se le ocurrio que podria ser tan boludo que no se habia dado cuenta
Capaz que era mas boludo de lo que se habia dado cuenta

Tenia que sacarse la duda
Penso en preguntarle a sus amigos pero si era un boludo sus amigos tambien y no se habrian dado cuenta
Penso en preguntarle a sus enemigos pero le dirian que era un pelotudo
Penso en preguntarle a sus padres pero le tendrian lastima y no le dirian la verdad
Penso en preguntarle a sus hermanos pero  la boludez, se dice que es genetica


No tenia escapatoria, iba a tener que seguir siendo un boludo


Asi que se terminó de preparar y salió a seguir con su misma vida de todos los días

La Escuelita de la Vida

Ahora que termine la escuela obligatoria, se me canto el orto hacer un post con una mirada sobre la vida atravez de la escuela.


Jardin de infantes (Desde salita de 3 a los 3 años... Creo):
Todo empieza en el jardin de infantes, ahi se da un paneo de como es la vida escolar y social para irnos separando de nuestro viejos con gritos llantos y pataleos de por medio hasta que le agarramos el gustito a juntarnos con nuestro amiguitos, entre los cuales destacan ciertos personajes: el bestia, el inteligente, la sociable, la machona y ¿Como olvidarse del boludito que se come el pegamento? El resto son puro relleno como en la vida misma.
La seño, la unica figura de autoridad por la cual preocuparse, se encarga, mas que nada, de cuidar que los pendejos no se hagan pomarola en los toboganes.

Primer Ciclo de Primaria (Desde 1ro a los 6 años):
No hay mucha diferencia, excepto que todo es diferente.
De los trajesitos con lunares, pasamos a los guardapolvos y la seño ademas de cuidar a los guachos, empieza a enseñar pelotudeces y desde ya uno se pregunta para que sirve toda esa garcha.
De a poco ir a la escuela se va volviendo un pesar pero juntarse con los amiguitos lo compensa todo.
Se forman los proto grupos, osea los grupos de la infancia sin marcadas diferencias, tienen como lideres a los personajes destacados de jardin, que se reparten el relleno de la empanada que es la clase.
Asi los grupos por lo general son:
Los abusivos, los inteligentes, las divinas, las populares y el boludito que se come el pegamento, (que se queda solo porque no lo quiere nadie y tiene olor a caca).

Segundo ciclo de primaria (desde 4to a los 10 años):
El segundo ciclo empieza en una edad rara, cuando ya sos un chico grande pero no, ir a la escuela esta bueno pero no, tus viejos se separan pero no, tiempo de contradicciones.
Ahora no hay mas seño que te cuide ni un carajo, ahora hay maestra que enseña y trata de evitar que lo alumnos se coman los unos a los otros o la prendan fuego.
Siguen los mismos grupos: Los alborotadores, los don nadie, las que ya tienen novio, las que estudiosas y el boludito que se come el pegamento.
Se empieza a usar carpeta, tinta e ir solo a la escuela por lo general, lo que te lleva al error de pensar que sos grande pero enrealidad sos poco mas que un monton de waska.

Primer tramo de Secundaria (desde 1er año a los 13):
Algunos siguen la primaria hasta 9no y blah blah. Pero ya que hablamos de waska hay que decir que lo que realmente marca esta etapa es el inicio de la adolescencia, etapa en la cual los varones empezamos a oler mal y dejamos de ver dibujitos y las mujeres abren su 1ra cuenta de ahorro junto a su 2do esposo.
Y es que todos sabemos que las mujeres maduran antes que nosotros, en la escuela eso se hace patente porque nomas le hablan al pibe que repitio cinco veces por no saber multiplicar por dos cifras.
El Profesor se convierte en un enemigo mortal por mandar tarea de verdad, cosa a la que no se esta acostumbrado.
Aca los grupos se dividen y se rejuntan para marcar bien sus diferencias:
Estan los hijos de mil puta abusivos de los debiles, los giles, las rapidonas, las que son inmunes al SPM y los boluditos que se comen el pegamento que ya no estan tan solos gracias a internet.

Segundo tramo de Secundaria (desde 4to año a los 16):
El alumnado ya son gente grande que ahora que llego a esa maduracion que tanto anhelaba desde chiquitin quiere lo unico que podria querer, volver a ser un chiquitin.
Las responsabilidades son esa cosa escrita en letra chica en el contrato de madurez que ya todos firmaron.
Asi que para manifestarse contra la vida que los empuja al abismo de la adultez, los jovenes se juntan en diversos tipos de grupos que pueden ser tribus urbanas, bandas, clicas, pandillas, sectas satanistas, etc.
Mas alla de las tribus urbanas, hay divisiones de nivel biologico que identifican a los individuos, a saber:
Los que la ponen y los que no
Las que tienen buenas tetas y las que tienen buena onda
Los boluditos que se comen el pegamento y los que lo inhalan.
Uno se da cuenta que el profesor no es un enemigo como se pensaba, sino que nomas se dedica a enseñar y cobrar el sueldo; no tiene nada personal contra los pibes. La pregunta existencial "¿Para que sirve toda esta mierda que nos enseñan?" encuentra su respuesta "Para aprobar" asi que se trata de safar de las materias.


En fin, me voy buscar algo para morfar que se me termino la volibarra. Pero antes les dejo este video que grafica el tema. Suerte.

(Videoblog(?)) Muchas cosas para decir por escrito: Megaupload.

En esta nueva sección "Muchas cosas para decir por escrito" (?) les traigo un vídeo que habla de lo siguiente:

¿Qué es MEGAUPLOAD?, ¿Por que lo cerraron?, ¿Donde estabas que no te enteraste de nada de esto?. Acá te saco algunas dudas... y te genero otras!

Chan chan chan chan ....... (?)

Pronto, el video con los 20 mejores intentos de hacer este video ;D.

Soledad y Desesperacion de un alma conectada

Titulo Completo:
Soledad y desesperacion de un alma conectada a un mundo enredado en sus propias relaciones interpersonales a principios del siglo XXI con el fin de perder de vista a Dios y la inmensidad del universo.

Autor:
Juan Bautista "Dasse el magnifico" Dasseville

Estilo:
Conceptual

En esta obra intento captar esa parte de mi que se va muriendo en este momento, mientras la inspiracion se aleja y las ganas de obrar se apoderan de mi.

El circulo representa como uno termina dando vueltas sobre si mismo sin fin con el objetivo de encontrar un apice de esperanza pero termina por cerrarse, inevitablemente, a la inmensidad de este mundo.

Si prestan atencion notaran que el circulo es una espiral que se cierra hacia adentro, como aquellos que buscan la inspiracion en su interior cuando enrealidad, la inspiracion siempre surge de afuera, pero, como ven, el exteriro asi como el interior se tiñen de un color ocre que no tiene ningun atractivo, porque despues de una intensa busqueda tanto interior como exterior, al no encontrar la presiada musa, todo se tiñe de mediocridad.

El rojo, por otra parte, representa la pasion, esa pasion y deseo de crear que se va deteriorando a medida que nos perdemos en miles de vueltas sin sentido en busca de aquello que tanto anhelamos: Una idea.



O capaz que es un circulo rojo de mierda con un fondo marron (si eso se puedad llamar circulo)

La ley

¿Que es la ley? La ley no es otra cosa que una norma que sirve para reglamentar nuestro comportamiento en sociedad. Las leyes establecen nuestros derechos y nuestras obligaciones.
Existen muchos derechos, el derecho a la salud, el derecho al trabajo, el derecho a transitar libremente y el mas importante de todos, el derecho a la vida.

Todas las leyes, derechos y obligaciones estan siempre sujetos a nuestras interpretaciones, es asi como se puede decir que el derecho al trabajo es mas importante al derecho a transitar para justificar que los piqueteros corten las calles todos los dias y te tengan puteando cada vez que tenes que ir a algun lado con urgencia. Los piqueteros que cortaban el puente para Uruguay decian que las plantas de celulosa amenazaban su derecho a la vida y por lo tanto podian negarle el derecho al transito a quienes pretendian cruzar.

Fijense lo intricado de la ley que en caso de que nuestro derecho a la vida se vea bajo una amenaza directa, podemos defenderlo ¿Como? Matando. Si si, si alguien saca un revolver y amenaza nuestro derecho a la vida podemos violar su derecho a la vida para garantizar el nuestro pero si nos dice que nos va a dar un tiro en la pierna nomas amenaza nuestro derecho a la salud por lo que entramos en otro caso diferente.

¿Pero que es una amenza directa? Si mi vecino decide comprarse un perro, es probable que al perro se le de por ladrar todo el dia y no me deje dormir, privandome de mi derecho al descanso, despues de un tiempo me va a afectar la salud, me va a negar mi derecho a la salud tambien y en ultima instancia me va a matar por lo que mi derecho a la vida se ve DIRECTAMENTE amenzado por el perro del vecino asi que tengo todo el derecho a matarlo

Pero puede que mi vecino se compre otro perro y se deshate la misma sucecion de eventos, no tengo mas opción... tengo que matar a mi vecino.

¿Y si cuando su hijo cresca se quiere vengar? Es otra amenaza... tambien debe morir. Capaz que su esposa lo quiere defender para que no lo liquide, no puedo permitir que nadie se interponga.

Tengo que matar a toda la familia del vecino y quemar su casa para que nadie se mude ahi y se compre un perro....


Por otro lado, la vecina anda un poco solitaria, capaz que se le da por comprarse un gato...


La voy a tener que despachar, no tengo alternativa...


Y capaz que el vecino del frente....


No me queda otra que matar a todo el barrio.... y quemar sus casas


Es por eso su señoria que espero comprenda lo que me llevó a... matar a mis vecinos y quemar el barrio.

Juez: Nunca en mis 42 años como jurado escuche una exposición sobre leyes tan errada y una justificacion tan estupida para un delito tan grave. Y nisiquiera se digna a explicar porque incendió el hospital de niños

Acusado: Bueno, su señoria, respecto a eso... ¿Que es el derecho a la salud si no una extencion del derecho a la vida? Si hay muchos enfermos no pueden atender

Juez: PERO ERA UN HOSPITAL DE NIÑOS

Acusado: ¡Mi hijo tiene derechos!

Juez: USTED NO TIENE HIJOS

Acusado: Podria tener... algun dia

Juez: Saquenlo de aca

Acusado: (Siendo arrastrado por los aguaciles) ¡Ningun juez puede contra la ley! ¡Fue en defensa propia! ¡Fue en defensa propia!

Terroristas del Futuro

No me gusta andar subiendo videos asi nomas pero este lo merece (y el que subi antes tambien)

y otro

Nunca voy a entender el arte

Nunca... Nunca.... JAMAS voy a entender el arte

Esperen hasta el 0:50

Campana Bailarina (¿?)

Como perder una mañana (primera parte)

No mentira, no es escrito por Dasse, pero como es el "jugador estrella" y la gente lo pide me hago pasar por el... En realidad soy

Pero nadie lo creeria, Sims continua con sus estudios cientificos para determinar la sexualidad de sus gatos.. En fin, yo soy

Ahora si, pero como mi avatar esta medio ochentoso no quiero salir a la calle con el...
Ahora vamos a lo que nos compete (que me hace acordar a tu hermana). Seguramente no soy el unico de los que frecuenta el blog, que esta en el proceso de renovacion de DNI, cambiando el viejo verde militar


Por el celestito y el carnet

Todos salimos con esa cara...

Si todavia no lo hiciste te cuento, tenes que ir a tu registro civil amigo de 8 y media a 9 de la matina, esperar junto a otras 20 personas mientras una sola atiende y demora 10 minutos por cada infeliz que quiere su nuevo DNI y decirle "che quiero el Dni nuevo, ¿Como le intalo?" Asi, el encargado de atenderte te pide el documento viejo, lo mira sin decir una palabra y va hasta el fondo para habla con sus compañeros que toman mates y comen chocolates con mani, hacen chistes sobre las personas que estan paradas tras el mostrador y obviamente sobre tu foto y vuelve con dos papelitos que tenes que llevar al banco mas cercano para pagar y volver antes de las 12.
Cabe aclarar que en el interin entre tu llegada al registro civil y el momento en el que te atienden tenes que lidiar con personas enojadas que se hacen los malos entre la multitud como para que no los identifiquen, los que preguntan "hace mucho estas?" o "sabes si estan atendiendo?" Y por supuesto, mis amigas, las infaltables viejas que siempre buscan el momento adecuado para meterse en la fila empujando o queriendo dar lastima al grito de "Nadien nos respeta", "soy una mujer mayor", "el dotor me dijo que no puedo estar mucho rato parada" o simplemente dan charla sobre sus historias cazando mamuts para hacer puchero e irse a trabajar corriendo porque no habia otra cosa.
Bueno, una vez en el banco las cosas se alivianan (o no) porque para pagar el sellado no tenes que comerte la cola interminable


Porque te atienden por separado, pero si te encontras con los mismos perejiles que estaban en el registro civil, quienes automaticamente te identifican y -buscando un guiño complice- dicen cosas como "y si, hay que hacer el DNI nuevo" o "Haciendo tramites?" y vos los miras y pensas... "No vine a barrer" pero solamente sonreis y decis SI. Como dije esto pasa rapido y cuando lo hice, por alguna razon los cajeros del banco (cajeros personas no maquinas) estaban escuchando A77aque y eso me puso de buen humor...
Despues volves otra vez al registro civil, ya con tus nuevos amiguitos que te acompañaron toda la mañana en el viaje para esperar nuevamente que te atiendan, pero eso si


Pero eso si.... Ya no estas solo, para cuando volves estan las personas que vienen tramitandolo hace dias, los que reportan cambio de domicilio, los que se quieren casar, los que quieren anotar a su bebe, los que tienen peluca, los que quieren ser hardcore...

Ah te mate, esa no la habias visto?? Mira la furia Hardcore con la que lo pide!

En fin, si para las 12 y media o una te atendieron sos un tipo con suerte, sino tenes que ir al otro dia tempranito... Para que? Para que te tomen los datos y esperes a que llegue el nuevo? No, para darte un turno para hacer eso, generalmente el turno es para una semana despues de cuando te lo dan, y asi ya se te hizo tarde para todo, perdiste la mañana y llegas a casa con ganas de revolear a tus vecinos por el balcon.
Pero bueno el DNI nuevo es un mal necesario y segun tengo entendido, no demora 6 meses en llegar como el otro....

Casualidades de la vida 2

Escuchen esta cancion

Marcha Turca de Beethoven

y comparenlo con

esto

Sep

Quejas

No odian esa gente que se queja todo el tiempo, lo unico que hacen es quejarse y quejarse, no los banco, son insoportables, todo el dia queja y queja, la verdad que me rompe las pelotas y no paran dale con la queja de esto y de lo otro, es como un martillo neumatico en el cerebro que tira una queja tras la otra: "que la casa, que la calle, que el colectivo, que las minas, que los pibes, que los tipos que se quejan" inbancables la verdad.

Pero algo que me rompe mas las pelotas es cuando uno se se esta quejando y saltan diciendo que ellos la pasan peor:

Tipo A: Uh la puta madre como me duele el hombro

Tipo B: Vos te quejas, y yo que perdi una pierna, tratando de salvar a mi hermana que se cayo en las vias del tren y mi vieja que no pudo superar la perdida y se pego un tiro por lo que mi viejo tuvo que...
Tipo A: ¡¿Que mierda me importa?! ¡Me estoy quejando yo ahora loco! tene un poco de codigo, yo tambien necesito mi espacio, mis tiempos... uju uju :,(
Tipo B: Disculpa loco pero es que estas pastillas antipsicoticas me ponen un poco pesado de vez en cuando y bueh...
Tipo A: Esta bien, yo te entiendo pero no sos el ombligo del mundo
Tipo B: Bueno, disculpa, ¿que decias que te dolia el hombro?
Tipo A: Nada, que desde que empuje a tu hermana a las vias que me duele como la puta madre, Pesaba una tonelada la hija de puta.

Mas de un amigo (que son mas de los que tengo: uno) leera esto y dira "Pero vos te venis a quejar de la gente que se queja si vos sos el que mas se queja de todos.... LA C*NCHA DE TU MADRE, HIJO DE P*TA" pero es que yo me rijo por una sola regla que dice: "Nunca hables del club de la pelea" y otra regla que dice: "Si no lo podes cambiar quejate de eso... pero si lo podes cambiar cambialo... mientras te quejas y si no lo estas cambiando quejate tambien ¿Total? ¿A quien p*ronga le importa? ¿Un quejon mas no hace la diferencia?".

Los temas mas recurrentes para quejarse son:

1_Dolores

(Dolores Barreiro)

¡AY DOLORES! Mas de uno debe tener razones para quejarse de esta mina y mas de uno se debe quejar de que no la tiene cerca, lo suficientemente cerca como para manotearle una teta o tocarle el culo pero no hablo de esta dolores hablo de estos dolores

(Musculares y articulares)

¿Quien nunca solto un "Ay, como me duele la espalda" o "Ay, como me duele la cabeza" o "Ay como me duele la cabeza"(La otra cabeza e_e).
Supongo que hace muchos años cuando alguien tiraba un "Ay, como me duele la punta de la p*ronga" (ESA cabeza) uno no podia hacer mucho mas que decir "No me rompas las pelotas" y darle un merecido puñetazo en medio de la boca, que si bien no servia para calmar ningun dolor, terminaba con las quejas.

Ahora estamos hasta las bolas de analgesicos y si alguien dice "Como me duele la panza" le das su respectivo puñetazo en medio de la boca para que cierre el orto y no rompa las pelotas que si quiere remedios se vaya al doctor.

2_Politica

No hay mucho mas que agregar...

Pero voy agregar igual porque para eso estoy
¿Quien no dijo "Son todos chorros" "Que se vayan todos... porque todos son chorros". Alguna vez tuve fe en la politica y pensaba que un mundo de paz era posible hasta que se me terminó la droga.

3_Amor/La soledad

Bueh, antes de que termine vomitando sobre el teclado, hay que confesar ¿Quien no se quejo de mal de amores o del amor en si?.

Esa sensacion de mariposas en el estomago y necesidad de estar cerca de la persona amada, es algo que arranca puteadas de las bocas de las personas mas pacificas.

Bah, el problema no es el amor, el problema es el amor no correspondido, saber que esa persona que tanto amas no siente lo mismo por vos, que no importa cuanto te esfuerces lo unico en esta vida que no depende de nosotros es que nos correspondan y ya vomite toda la computadora...

4_Los demas/La gente/UNA persona

Pero sin duda para mi, lo que mas arranca puteadas son los demas. Todo el reparto de secundarios que hay en la vida.

A ver, que levante la mano el que nunca dijo "àspoifmpajsdmfpaudsnbgfñajksdrngiaufdhn'gvau" JA, te hice levantar la mano.

No dudes que Hitler dijo "Estos que judios de mierda" en algun momento de su vida... capaz que no en español pero lo dijo... supongo.

Como esta aquel o aquella que siempre te saca una sonrisa esta ese opuesto que siempre te saca una puteada, CAPAZ que en este momento de tu vida no, pero no lo dudes, en algun momento te vas a cruzar con esa persona que te va a hacer decir "La puta madre", al menos que te mueras mañana, en cuyo caso ahi SI vas a tener algo de lo que quejarte pero no vas a poder... porque vas a estar muerto.

Igual sabe que ese forro hijo de puta, en algun momento conocio a alguien que tambien consideraba un forro hijo de puta que lo hizo putear, y ese forro tambien conocio a otro y asi, en un circulo que probablemente termine en vos ¿Que se siente saber que formas parte y probablemente seas el candado del circulo de las puteadas?

A mi me es relativamente indiferente

Una cancion

Otra cancion

Y si tenes algo que agregar, una critica constructiva, destructiva o algo de lo que quejarte o algo que agradecer, ponelo en los comentarios que para eso estan la p*ta madre que te pario :P se re sacaba.

¡No me joda'! 2 / Autocritica

Algo que me encanta de escribir en este blog es como desaparecemos generando una sequia de posts para de despues volver trayendo lluvia de letras provocando inundaciones o los posts a los que le mando "BETA" al final para indicar que estan llenos de errores de ortografia y puntuacion mas alla de que los no "BETA" tambien tengan herrores.

Algo tambien genial es como inauguramos secciones que cuentan con una sola entrega, mientras que otros posts unitarios terminan teniendo segundas partes. Como el post de hoy que no es, ni mas ni menos, que otra entrega de esto.

Agradescan a Google Chrome que no puedo poner la imagen directamente aca porque no me deja cambiarle el tamaño ni na' (sarcasmo sarcasmo)

Si no pueden ver la imagen (que es prob remitanse a la fuente cuyo unico inconveniente es que no tiene la censura piola que no tiene ninguna razon de ser.

Mi reaccion al leer eso

PD: "Unitarios" le mande jaja, tambien amo como me pongo a escribir y termino haciendo gala de mi limitado vocablurario.

Vacaciones de Invierno FINALE

Beware people, llegaron las vacaciones de invierno otra vez, lo que quiere decir que llego esa epoca del año en la que hay que comer tierra y pasto, tirarse en la cama y olvidarse que detras de la puerta existe un mundo mas alla del mercado chino y el tranza que te vende paco.
Mas de uno lo debe hacer, que no les quepa duda (la podonga).

Otra gente prefiere salir a ver (ga) que hay y cagrarse de frio un rato ya que esta de paso.

Otros salen de vacaciones y te dicen "Me voy a la mi*rda, dejo esta ciudad ch*ta del *rto y me voy a la re p*ta madre que los pario a pasar las vacaciones en un lugar re piola pero lo mas gratificante es que no voy a tener que verte la fea cara durante 15 dias, F*RRO" y es que la tension se acumula durante la primera mitad del año y justo cuando estas por agarrar un fierro y tirotear a tus compañeros de clases, llegan las vacaciones de invierno, asi que agradescan a quien quiera que se le haya ocurrido porque salvo unas cuantas vidas (supongo, que se yo).

No puedo evitar sentirme mal por excluir a todos aquellos que ya terminaron la escuela y no cuentan con el receso escolar de invierno (Notese como pongo "receso" para que no se note tanto que son dos semanas de rasque y rasque)

Igual ya despues de varios años 15 dias es poco y no parecen vacaciones, parece un fin de semana largo... muy largo, tan largo que... parecen vacaciones

Pensar que va a hacer la ultima vez que voy a tener vacaciones de invierno, tendria que aprovecharlas bien

Y para compensar para aquellos que no entienden la referencia a Borat, un tema re heavy que encontre por ahi.

"Painful Battle"

Casualidades de la vida 1

Pongan esta cancion

esperen un segundito y pongan este video

Para saber si lo hicieron bien el beat de la cancion tiene que empezar mas o menos cuando la mina aprieta el boton

Mi cerebro y sus drogas autoinmunes

Hace tiempo que vengo tratando de darle una explicacion a mi forma de actuar dia a dia, filosofosoforosofoskdoaskdoaksdpok *Ejem* filosofando (divagando (pensando pelotudeces)) me tope con la idea de que mi cherebro produce sustancias (drogas) que tienen diferentes efectos sobre mi actitud y mi estado anemico.

Tengo alguna idea de porque hace eso... bah no pero... bueh la cosa es que viendo como cambio de facetas listó a continuacion... me enrede, va de vuelta...

Viendo las diferenteas actitudes que tengo, las facetas, deduci que tipo de sustancia hace mi cerebro para... otra vez, una mas

Ahora pongo las drogas que creo que hace mi cerebro y una descripcion de lo que producen...

Pensantofilosoxsorretribunitol.

Esto es la que hace la mayoria del tiempo, enrealidad no se si es una droga o la forma de expresar el sindrome de abstinencia de las otras mas copadas.

Bajo los efectos de esta (No)droga soy como una esponja que absorve conocimiento y revuelve en conceptos sin sentido que siempre desenvocan en alguna conclusion carente de relevancia... Osea que soy un pelotudo.

Todo lo que me dicen, leo, escucho, veo, etc, tiene un efecto que produce reflexiones infinitas que mueven sentimientos y mas pensamientos en un efecto en cadena, puedo estar semanas enteras pensando en eso que me dijeron, lei, escuche, ví, etc. y terminó llegando a conclusiones como "Dios debe existir... pero le chupamos un huevo" "Si pongo dulce de leche en los dos lados de la tostada y se me cae, seguro cae de costado" "Si los de Marte son marcianos, nosotros deberiamos ser terrianicolasicos" "Son todos putos"

Como dije, estoy asi la mayoria del tiempo, frente a la PC y en la escuela (donde resulta conveniente).

Los efectos secundarios son: Lentitud para actuar, falta de pensamiento practico, torpeza con las palabras, picor de oreja y diarrea.

Autistoribotonol


(Necesito completo silencio si voy a salvar al mundo)

Esta droga hace que me re cuelgue haciendo las cosas, mi cerebro la produce cuando me pongo a dibujar o a tocar el pianito o cualquier cosa que requiera concentracion... PERO, es como que potencia mi concentracion a un 400% un nivel en el cual estoy tan concentrado que estoy desconcentrado, como cuando el hielo esta tan frio que te quema o cagas tanto que queres vomitar.

Tambien produce animo, empiezo a flashar que lo que estoy haciendo va a ser re groso, me voy a volver re capo y me voy a llenar de guita, probablemente como una forma de motivacion para evitar que lo deje a la mitad, pero se ve que mi inconciente tiene una concepcion extraña de cuando algo esta TERMINADO porque el efecto se me pasa cuando estoy a la mitad de las cosas, entonces me da fiaca y... etc.

...

Ah... Bueh, el resto lo dejo para otra entrega...

Terminalo ahora, rata



Ah... Bueno

Envidiocortisoides /Antiforrinol

Con este pongo cara de orto y odio a todo el mundo, se produce cuando veo gente con mas suerte que yo en gral. osea cuando me da envidia o veo algo que quiero y no tengo (ni voy a tener), por eso en la calle ando con cara de culo todo el tiempo. Me pongo en ortiva y no quiero hablar con nadie, aca es cuando realmente creo que son todos putos PERO se me pasa con facilidad cuando me cuentan un chiste porque no puedo evitar cagarme de risa, lo que caga mi fachada de anti, ortiva, forro, tipo duro, rompe caras.

Cuando hice los posts sobre la escuela tenia sobredosis, ahora soy puro amor y paz y quiero a todas las creaturas del bosque... Excepto a las ardillas de Alvin, son la cosa mas invancable que conosco...

Efectos secundarios: Ganas de cagarse a piñas, antipatia (of course), depresion (of course), picor de lengua, dolor de bolsillo.

Euforioxtonicolicoaosiaslkdkiqjwdkamsdkjapidsuivjajsdvnnol/Acido Asderico

La mas potente, hace que me ponga re loco y quiera cantar y bailar en calzones frente a un publico de pingüinos travestidos guayanenses.
Osea que estoy re loco.

Y este es de posta, sin ningun motivo aparente, tengo ganas de vomitar arcoiris en las caras de mis compañeros de clase mientras monto unicornios y canto panam, son ganas de bailar y una euforia en las pelotas como si te metieran un supositorio lleno de hormigas por el... bueno se entiende ¿No?

Si estamos boludeando con los pibes y se empieza a producir es normal (supongo), pero tambien se da cuando los profesores de matematica o quimica empiezan a hablar sobre esas formulas pelotudas que no entendes un carajo de nada y te preguntas "¡¡¡¿Para que po*CUAK*nga sirve esta mi*AJUA*rda?!!!" aunque no estoy seguro de si enrealidad es la droga la que hace que no entienda un soto o al revez... ¿Se entiende?

No

Bien

Efectos secundarios: Temblores, no entender nada (tal vez) y vomito de arcoiris.

Faxorina

Hace que todo me chupe un huevo, dejo de pensar y empiezo a hacer, seguir una conversacion se me complica y me rió de una forma particular, muy aguda y chillona, me empiezo a concentrar en cualquier cosa flashera y me cago de risa.

Es la mejor de todas (la frase mas drogadicta del dia) pero se produce bajo circunstancias particulares, tengo que estar con la panza llena, mal dormido o directamente no haber dormido un dia entero, hablando con amigos y estar por hacer algo que requiera que me mueva como salir a caminar.

Es como si mi cerebro y yo tuviesemos la siguiente conversacion:

Cerebro: Bueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeno, vamo' a hacer la noni
Yo: No
Cerebro: Dale que estoy cansado y hay que torrar
Yo: No puedo
Cerebro: ¿Como que no podes? pedazo de forro, hay que dormir, estuvimos boludeando toda la noche
Yo: Pero no...
Cerebro: Si ¿Te queres quedar? quedate, pero yo me voy
Yo: Ok
Cerebro: Bueno toma *Pfrfrffrffrfr (ruido de pedo)*
Yo: ¿Te tiraste un pedo?
Cerebro: Cuando torro me pasa
Yo: Uh, pero ese olorcito, es re somnifero, guacho
Cerebro: Se, vas a estar hecho un pelotudo algunas horas
Yo: Beh, ya es costumbre...

Efectos secundarios: Enamoramiento instantaneo (bah, se sienten mariposas en la panza, no se si sera que se revuelve el morfi o amor verdadero), exceso de felicidad, dificultad para hablar, ojos secos, acidez y posts flasheros.

(Jejejej, nos estan viendo...)
(Seh, jejejje)


(Che, escuche drogas ¿Puede ser? ¿Me pasan un toque?)


(Pasale aca al amigo) (Toma, jejeje)


(AJUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAA)













(Que buen post... jejeje)