Conseguir monedas es un bondi

En mi vida viaje en el 60...

Si tu habéis (¿) vivido la traumática experiencia del transporte publico (como el 90% de los argentinos), esto puede provocar 2 cosas en ti,

Entender un poco el bardo del bondi, o

Hacer que subas con un lanzallamas en el. (o en su defecto un arma de guerra).

Bueno, vamos a los bofes sobre este tema, que hace putear de lo lindo a mas de uno, y recurre cada vez mas, a viajar en tatsi (a menos que seas ratón, por que si lo sos, te aguantas cualquier cosa total de ahorrar aunque sea 2$)

“Y si, estamos en argentina” dijo un pibe mientras esperaba conseguir cambio de 20$ en monedas en una fila de 30´ (mentira era de 15´, pero decir 30´ le da un toque mas de drama)

Frases sobre este tema, son muchas “ Que las monedas”, “2 horas esperando, para llegar 4 horas tarde”, “no hay monedas!, no hay monedas!, no hay monedas!, aaaaahhhh bondi del ort***”

“si viajas en bondi, sos pobre, si vas en tatsi, sos platudo, y si vas a pata sos un boludo”

En la tele, a diario vemos recurrentes temas sobre lo mismo,

La gente ah echo sentir su opinión sobre esto, de varias maneras,

Canciones populares como:

“Olelele olalala, el bondi se las come,y en el banco no hay mas”

“Los colectivos son, todos *utos”

“Y dale monedas a mi corazón, si yo viajo en bondi sos un campeón”

“Monedero esperanza, viajar al centro, es un bajón”

“La Die` no es todo, pero para el bondi ayuda”

“Hola señor kiosquero, ¿ tiene cambio de Do `? “

También se han hechos varios films caseros sobre este tema, como por ej:

“¿Viajar?, imposible”

Una persona, una misión, subir a un bondi, y darle un billete de 2 al colectivero para dejarlo viajar.

“Volver a viajar”

Una doctor investiga para crear un nuevo vehiculo de transporte publico, para reemplazar al bondi, donde se puede utilizar billetes. La guerra es inminente.

”Monedeitor, la rebelión de la maquina”

Una maquina de monedas, empieza a dar mal el cambio, favoreciendo al usuario, esta maquina comienza una guerra contra su creador, el capitalismo.

”The monedeitorman”

En un mundo donde conseguir monedas, es ya imposible, si no son compradas, un hombre, se transforma en un salvador, al dar cambio, sin obtener ningún beneficio personal.

”El juego del medio”

Varios periodistas, y actores de canales y programas de televisión estan vinculados al trafico de monedas, jugando a 2 puntas, haciendo que todas las personas, esten en el medio de una guerra, donde hay pocos ganadores.

”Resistencia dé bill”

Bill, un hombre de bien, se pudre de negocio de las monedas, y empieza una revolucion, poniendo monedas fuera de circulación en las maquinas para poder viajar, los colectiveros comienzan a matar a quienes encuentran haciendo esta acción.

“9 monedas”

Solo 9 monedas, para viajar en todo un mes, lograr estirarlas, necesitan suspicacia, y habilidad.

“La gran garcada”

Un grupo de astutos ladris, se ponen a vender moneda, a mas de su valor real, ya que la escasez y necesidad lo hacen un buen negocio (basado en una historia demasiado real)

“Lento y cargoso”

Si pudieras elegir viajar, lo harías con la mayor comidad, y rapidez, pero en esta ciudad, no existe esta opción, el transporte publico fue erradicado, y el individual aumentado, los carriles no estan preparados para tal exceso.

“El indio de Jhon”

Jhon, es una persona simple, aunque algo bestia en su labor, su padre le deja a cargo su kiosco, y su ignorancia hace que de todos los vueltos en monedas de 0,05 c.

“La guerra de los Munrro”

Una localidad donde la gente necesita transportarse, encuentra un local abierto recientemente, donde se puede conseguir cambio, pero la cantidad limitada por día, y sin horarios fijos para atender, la gente de la ciudad comienza a enloquecer, pero el local tiene planes más codiciosos.

Con todos estos actos, queda más que demostrado el repudio ante el colectivo, y el negocio que conlleva…

A demás, Quién nunca vivió, o presencio diálogos como :

Cliente: ¿Cuánto es la cabina 2?

Empleado: 0,25 C.

El cliente saca $2, claro en billete

Empleado: ¿No tenes mas grande? Ó ¿monedas?,

Cliente: no.

Empleado: ¿Nada?

Cliente: Que no.

Empleado: Mas grande de 100, 50… 20.

Cliente: No pibe NO.

Empleado: ¿y caramelos?, ¿galletitas?, ¿alfajor?

Cliente: ¿Me estas jodiendo?

Empleado: No.

Cliente: Loco, dame el cambio.

Empleado: No.

Cliente: Dale, no seas tarado, y dame la plata

Empleado: No loco, no tengo cambio, ¿no vez que ahí dice:

“ NO HAY MONEDAS, NO INSISTA, NO JODA”

Cliente: Bueno, entonces, dame los $2, que no te pago nada.

Empleado: no no no,

Cliente: SISIISISI

Empleado: NANNANANANANANNA

Cliente: DADADADADADADAD

Empleado: no no no, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

Cliente: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

Policía: BUENO BASTA! Se van los 2 en cana por pelotudos (¿)

A re colgado el poli ahí, pero, es lo que hay.

Después del arduo trabajo de conseguir las monedas suficientes para tu ida, y si es posible tu vuelta, (si no, fuiste, por que para conseguir monedas en otros lugares, tenes que… prostituirte!, o en su defecto gastar 10$, en varios kioscos, comprando cosas que no te gustan)

Ahora, es el momento, pusiste tus monedas, esperas el boleto, chan, no agarro la de 0,10 C., la agarras, la volves a poner, es tu ultima esperanza de que no sea trucha!!! y si!, paso nomás (faa la re exageraba a la situación, pero es algo así), safaste, no tenes que bajarte, y sentirte un pobre diablo…

Haces un paneo general del lugar, no hay asientos, pero bueno, podes viajar de dorapa, total, venís de estar 8 horas dando vueltas en capital, haciendo tramites, de acá para allá, (y no hay plata ni pa` bondi, ni pa` tatsi), pasan 15´, con todo el dolor de piernas, vez que se libera el asiento, lo miras tentado, aaaah!, es para la señora embarazada, con el bebe en brazos, con el carrito, y con el bolso, pensas

“Pobre mina… pero, ¿que culpa tengo yo de que ande asi?, ademas, ¿Qué onda?, loco, el marido es un guacho, pero capaz que no tiene marido, pobre mina…, pero capaz que si, y si recien sale de la casa, y solo tiene que caminar 2 cuadras?, pero, tiene al bebe y el bolso, yo no le pedi que viaj** ”

Dejas de pensar cualquier cosa por que vez un asiento que se libera, chequeas que nadie te lo reclame, pegas un salto, y sii, estas sentado, no podes creerlo, al fin, UNA PARA VOS!!, el mundo comienza a tener sentido, sos la persona mas feliz de la tierra (¿otra vez exagerando?), y de repente, una señora sube, y pensas,

“Que le den un asiento, que le den el asiento”

Notas que estas en el lugar para discapacitados, reflexionas, pero igual!,

“Que le den el asiento, que le den un asiento”,

Se acerca, te la vez venir, claro demasiado bueno para ser real…

Posibilidad 01:

Normal

Señora: Joven, ¿me podría dar el asiento?

Vos: Si señora tome (la con** )

Posibilidad 02:

Bueno

Vos: ¿Señora quiere el asiento?

Señora: Como no joven!, muchísimas gracias

Posibilidad 03:

Forro

Señora: Joven ¿me podría dar el asiento?

Vos: Si podría..

Señora: Bueno, démelo

Vos: Dije “PODRIA”

Posibilidad 04:

Vidente

Vos: Señora, si quiere el asiento, no se lo voy a dar por que YO también lo necesito.

Señora: Esta bien, no te hagas problema, yo se lo que se siente tener una vida miserable.

Posibilidad 05:

Vendetta!

Señora: Disculpame, me das el asiento, soy una señora mayor.

Vos: Si, como no…

Y te levantas, caminas rengueando, y jorobado…

Pero bueno, las posibilidades son ilimitadas, pero los hechos son otros, por eso, uno nunca sabe...

Vos: Señora,¿quiere el asiento?

Señora: Le agradezco joven

Vos: [¿Para que hablo?]

Señora: Pero, ya me bajo

Vos: [jojojo]

Señora: Pero, justo necesitaba una persona para que cuide mi dpto. en florida (¿)

Vos: Claa ... Justo la zona donde yo trabajo :|

Señora: Que bueno, entonces toma mi numero y arreglamos todo.

Si safaste, quedaste como un duque, y ligaste un dpto.!

Así, que pese a lo horripilante de viajar en bondi, tiene sus situaciones lindas, o interesantes, o algo ( o es una cagada total) pero bueno…

Aaa re loco el final de esto!