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El tema, es que la televisión (-con voz de locutor veterano-canal siete, la televisión púbica! VIVA PERÓN CARAJO... -al otro día empezó su jubilación obligatoria-) es, fue, y sera, siempre, and ever un puterio, de gente que sale de la nada, trolas que no se quieren quedar desempleadas, gente que tiene mucho talento para hacer el ridículo, personas que no nacieron para hacer nada (interesante), gente que no merece vivir (Fort, ejampsod) y por estas razones, es un puterio...
Por otro lado, el laburo, también es un puterio, un quilombo, un bolonquí, unas ganas de mandaros a todos a cagar que no se aguantan y que luego de hacerlo se siente la culpa (y el telegrama de despido, evidentemente).
Cuando uno entra en un trabajo, entra en una familia, obviamente un poco menos funcional, mas quilombera, pero que levanta guita (y como lo hace), y vos, como te tienen de hijo te pagan "el domingo" o te garchan de dorapa...
A lo que apunto con todo esto, son los componentes esenciales de cada laburo, y el tipo de persona que lo protagoniza, a saber (y tomar nota para de antemano, no mandar a cagar a su jefe):
Tipos de jefe:
Sésé:
El tipo de jefe "Sésé" (no CC Babcock) es que te dice "todo que sí", y que luego, a comerla, porque nunca influyo su "si" en la realización de la propuesta, y quedo todo en la nada... o de última, te tira el muerto a vos...Frases típicas:"Si"
"Sé sé"
"Lo vemos"
"Si si"
"Y, fijate si podes hacerlo"
"Avisame cualquier cosa"
"Estem lo vemos"
"¿Y eso lo podrías hacer vos?"
"Dale, dale, lo vemos"
"Si si, lo vemos"
"Y... Lo vemos"
Ejemplo 1:Empleado: Jefe, creo que deberiamos llamar a los bomberos, el incendio se esta propagando demasiado rápido.Sésé: Sé... Estem... ¿Por que no lo haces vos mientras yo salgo afuera a tomar aire fresco?, me estoy atocigando todo el día en la oficina, creo que necesito vacaciones...Empleado: Pero, se me cayó parte del techo encima, no puedo ni mover los dedos de los brazos...Sésé: Bueno, lo vemos... Hacelo tranquilo, y avisame cualquier cosa. Empleado: Ok, me fijo.Ejemplo 2:Empleado: Mire jefe, no creo que sea muy productivo que haya un agujero negro en medio de la oficina...
Sésé: Bueno, lo vemos, lo vemos...
Empleado: Si, pero, no se puede trabajar así, es un desas**
Sésé: Si si -lo interrumpe-Empleado: ... Es algo complic***Sésé: Dale, dale, lo vemos -lo interrumpe... de nuevo-Empleado: Según lo que leí, habría que anular el agujero negro con una mini 'molecula creadora' ya que es posible que si se encuentran se anulen mutuamente... o destruyan al espacio tiempo...
Sésé: Dale, ¿Y eso lo podrías hacer vos?Empleado: No, solo un grupo de físicos calificados lo podrían hacer...Sésé: Dale, dale, lo vemos...
Soluciones:1- Decirle que sí a todo.
2- Preguntarle si quiere una granada.
Media vuelta:
El clasico despues, acá es todo despues... y despues, a comerla... Promesas, solo promesas... Al mejor estilo politico, prometen un mundo de Rosas (el de $20) y despues te dejan a pata en mitre (el de $2), tirame una roca please. (el de $100).
Frases tipicas:"¿A vos no te serviria una notebook?"
"¿No seria mejor si tenes un celular con wifi?"
"Vamos a ver si mejor que no vengas los feriados a laburar"
"Quizás empieces a entrar mas tarde a laburar"
"¿Un auto no te vendría bien?"
"¿Y si te compro una casa acá a la vuelta?"
"¿Todas estas cosas dije yo?"
"Mañana lo vemos"
"¿Yo dije eso?"
"Mira, ellos me dijeron que realmente hacen lo maximo para trabajar"
"¿Subirte el sueldo?, lo vemos..."
"¿Como que te llego la carta de despido?"
"El numero de celular al que usted se ha comunicado a bloqueado su numero y ah iniciado una orden de alejamiento"
Ejemplo 1:
Empleado: Disculpe Despuecetti, ¿Podríamos hacer algo con el Orco que vive en el baño de la oficina?.
Despuecetti: Despues lo vemós.
Empleado: El tema es que hace 3 meses que vive ahí, algunos están usando el balde, y otros mas aventurados entraron en su mazmorra, pero nunca volvimos a saber de ellos.
Despuecetti: Bueno, mañana veo como hacemos.
Empleado: Bueno, pero, entonces, está, fijese, pero hace meses que viene fijandose...
Despuecetti: ¿Hace meses que vengo fijandome?, bueno, yo hablo con el Orco esta semana.
Empleado: Bueno, pero eso me lo dijo hace 2 semanas... Ejemplo 2:Empleado: ¿Jefe recuerda que habíamos quedado en hablar el tema de las vaciones?Despuecetti: ¿Habíamos quedado en que después lo hablabamos?
Empleado: Si, el tema es que quedamos en hablarlo cuando tenia 29 años. Ahora vengo a hablar para hablar de la jubilación.
Despuecetti: Pero, tenemos que verlo a eso...
Empleado: Bueno, mejor que sea ahora, porque mañana cumplo los 65 y no voy a seguir viniendo "después" (te la mande a guardar).
Despuecetti: Ok, dejame que despues le pido a Silvana, mi secretaria que te gestione la jubilación a ver cuando te ponemos en blanco...
Empleado: Pero, se supone que hace mas de 30 años que estoy en blanco!
Despuecetti: Eso te iba a decir, lo iba a empezar a gestionar ahora...
Solución1:
1- Romperle las terlipes a los que lo rodean, y sea a los cuales deribe responsabilidades.
2
- Apurar disimuladamente un poco su "DESPUES" para que se haga "AHORA".
3- Decirle que esta bien, y que "despues" lo vas a hablar con tu abogado.
Yo solo sé que no sé nada.
Clásico jefe, bien jefe, el que pone la papota, banca toda la "tecnologí", todo el terreno, pero no tiene ni la mas mínima puta idea de quién sos, qué haces, o cómo lo hacés.
Frases típicas:
"¿Y vos sos...?"
"¿Y vos que haces...?"
"¿Y que haces...?"
"¿Y vos me dijiste que eras?"
"No entendi nada de todo lo que dijiste, pero si funciona para ganar más plata, ponelo en marcha"
"Te voy a rajar... ¿Como era tu nombre?"
"Hace 20 años que sos mi secretaria, pero nunca me dijiste tu nombre..."
Ejemplo 1:
Nideatti: El proyecto esta barbaro, y mas si me decis que esta empresa se dedica a lo vos decis que se dedica...
Empleado: Embasar leche.
Nideatti: Mirá, no soy un Cientifico industrial, no me la compliqués mas. Ya entendi tu exposición, hay que poner el PRODUCTO en ENVASES mas ECONOMICOS = GANANCIA.
Empleado: Claro, entendio a la perfección las cuatro palabras que dice la pizarra.
Nideatti: No te pases de vivo, que si supiera como te llamas, te mandaria a rajar, pero ni me acuerdo el nombre de mi secretaria para gritarlo así viene y me dice ella.
Empleado: Entonces, ¿vamos a usar el proyecto?
Nideatti: A mi me parece genial, pero dentro de diez minutos me voy para casa, me canse rapido hoy, así que hablalo con mi secretaria, que lo resuma así lo veo tranquilo en casa.
Empleado: Esta bien, me fijo como resumir cuatro palabras...
Ejemplo 2:
Abogado: Señor, tenemos que recolectar la información del empleado para el juicio.
Nideatti: Ok, hablalo con mi abogado.
Abogado: Señor YO SOY SU ABOGADO.
Nideatti: En ese caso, hablalo con mi secretaría.
Abogado: Pero, es ella la que lo esta demandando.
Nideatti: Contrata otra y hablalo con ella.
Abogado: Pero, no me encargo de esas cosas señ***
Nideatti: -lo interrumpe- Mira, yo me encargo de lo que hago, y vos usa tu cabeza para lo que tenes que hacer, la mia esta para otra cosa, no la puedo poner en la empresa/compania/asosación/mascota que haya que arreglar.
Abogado: ...(Claro, porque si ponemos tu cabeza tenemos un galpon vacio para llenar de muebles) Podriamos llamar, y preguntar si podemos hacer un arreglo por x dinero.
Nideatti: Toma un chequé, yo te lo firmo, y ponele lo que ella quiera, y toma otro más, le pongo mi firma y llama a este numero dale los datos de la "molestía" y decile que es de parte mía y listo.
Abogado: En la tarjeta dice "Solucionador de problemas profesional: Si el silencio es la optima opción, para eso estoy yo (tambien se colocan chips de ps2)", pero para que le va a pagar cualquier cantidad de dinero si la va a matar.
Nideatti: Lo tuyo es lo que sea para lo que te contrate, lo mio es seguir contratando a quien sea necesario para seguir donde estoy.
Soluciones:
1- No genera muchos problemas, pero en caso de que haya algún lio, decir que tu nombre es del compañero imbancable.
2- Pedirle plata para ciertos proyectos "dudosos".
3- Ofrecer propuestas milagrosas, pero imposibles, por lo menos "das ideas".
4- Decirle "Vos hace lo tuyo sacar plata del banco, que yo arreglo tus quilombos".
5- Que te la sobe.
Son todos unos hijos de p*ta
Clasico Jefe, el cual quiere que todos los empleados le agradezcan el trabajo, el sueldo, la vida, el aire, y que Videla este preso, ya que, son todos unos mal agradecidos, y el da demasiado al mundo.
Frases tipicas:"Son todos unos hijos de puta"
"Yo te mato el hambre"
"Yo le mate el hambre a tu viejo"
"Yo le mate el hambre a tu abuelo"
"Yo le mate el hambre al perro de tu abuelo"
"Tendrías que agradecer que te doy de comer"
"No sabes la gente que se muere por trabajar acá, deberias estar agradecido"
"Pero sos un hijo de puta!"
"Yo le mate el hambre a todos tus idolos!"
"Son todos hijos de p*ta, menos mi vieja y mi hermana, va mi vieja un poco"
Ejemplo 1:
Empleado: Disculpe señor Ijouta...Ijouta: ¿QUE CARAJO QUERES? No ves que estoy viendo las noticias en clarín(dó)con?Empleado: Mil disculpas señor, solo quería decirle, que, encontre los 5 centavos que fataban, estaban en el piso.Ijouta: Ah, pero ustedes son todos una manga de hijos de puta, encima que les mato el hambre, a todos, A TODOS, y los saque de la pobreza, ¿me hacen esto?, ¿tiran el dinero que me mato consiguiendo, al piso?, van a tener que trabajar el domingo para compensar el daño que me estan haciendo.Empleado: Pero el Domingo es Navidad señor.Ijouta: Los hijos de puta mal agradecidos, cobardes, no merecen tener navidad.
Ejemplo 2:Ijouta: ¿25 segundos tarde? ¿Vos te crees que esto es un boliche cobarde?Empleado: Di, disculpe señor, yo avise que mi hijo estaba internado, y que iba a llegar mas tarde porque mi mujer esta trabajando doble turno para poder pagar la cirujia, le juro que no va a volver a pasar, señor, perdón.Ijouta: Esta bien, estoy seguro que no va a volver a pasar, no te mando a la calle porque tu hijo esta enfermo.Empleado: GRACIAS! (es un hijo de puta el engreido este, pero bueh... por lo menos...) Ijouta: Y para que no llegues tarde, te saco la obra social.Empleado: PERO!, mi hijo esta enfermo, usted no puede!.Ijouta: Si a tu hijo no le importa que el padre llegue al trabajo tarde, no merece vivir por hijo de p*ta.Soluciones:1- Renunciar al grito de " Me voy a la mierda, y vos, sos un hijo de RE MIL p*ta"
2- Darse cuenta de que con un buen abogado, y varios compañeros disgustados, se le puede hacer tremendo buraco por explotador, hijo de p*ta.
En definitiva: El laburo es como una familia, menos funcional, pero que te da de comer, te mata el hambre, no sabe tu nombre ni tu apellido, aunque te diga que despues lo va hacer, y te terminan diciendo a todo que sí.Un remate, o una reflexion, algo:
PD: No posteo porque "Estas viejo John"
PD2: Dase, como haces 16 coments?
PD3: Vamos a ver si se "enciende la chista" (Cambiaron el calefon de lugar, y funciona medio como el ocote)
PD4: Si, alguien se la esta comiendo en este momento.
