La gente, el público, ¡el pueblo Argentino!.
¡Pero si ni tu vieja se preocupa si te duele la pata cuando pisas un clavo!.
Callate, no digas conchudeces! (faa, se re sacaba el flaco)
¡El que dice mariconadas -hablando como se debe, no como un negro ignorante como vos- sos vos querido! (faa!, 'querido' estos dos se tienen unas ganas mepa) Además, bien que el otro día te dolía la panza por comer la porongería que comes vos, y cuando le contaste a tu vieja te dijo "Tomate un vasito de vodka que te va ayudar".
Ya te dije que se equivocó, ¡entendió otro cosa totalmente distinta!
Si, eso creíste, hasta que le repetiste "Pero te dije que me duele la panza!" y te dijo "Te escuché la 1ra vez que lo dijiste pokemón, por eso te ofrezco vodka, a ver si te agarra una patada al hígado y me das unas vacaciones mientras estas internado, don señor 'me duele la panza, y solo me comí un chancho y lo baje con whisky'".
¿Tanto me odia mi vieja?... Y yo que creía que le caía bien...
¡No te bancas ni vos mismo!, si te querés matar comiendo chancho con whisky, date cuenta, ¡tenés que buscar ayuda psicológica urgente!, ¡a ver si te ayudan con esa mentalidad de nena que tenés!.
¿Vos decís que coleccionar Barbies influye en todo esto?
Y, mira, yo creo que es parte del problema, no es bueno jugar con muñecas y ponerle armas de guerra para disimular.
¡Pero son un escuadrón de Boinas Rosa!.
Bueh, el más puto era el flaco.
Volviendo al tema, sobre la salud, y el puchin, faso, pucho, cigarrilo o por*nga.
Es muy conocida la historia de los hermanos Marlboro, los cuales estaban planeando que microempredimiento empezar con la herencia que les dejo su padre ( 100 pe y mucho papel para faso).
Mark (hermano mayor): Tenemos que hacer algo con el dinero que heredamos...
Phillip (hermano menor): Tenés razón... Vayamonos de p*tas!
Mark (hermano mayor): No, no entendés, tenemos la oportunidad de empezar una compañía.
Phillip (hermano menor): Empecemos entonces, vayamos al cabarulo, y consigamos compañía.
Mark (hermano mayor): Bueno, con razón papa siempre dijo "Cuidalo a tu hermano... Es medio boludo pobre".
Phillip (hermano menor): A ver genio financiero, ¿Qué querés hacer?, ¿Qué se te ocurre?, ¿Otra vez me vas a saltar con "poner una casa de juegos en Las Vegas?, ¡EN ESE DESIERTO!. Dejame de joder.
Mark (hermano mayor): ¡Poner una casa de juegos en Las Vegas!
Phillip (hermano menor): ¡EN ESE DESIERTO!. Dejame de joder. ¿Por qué no mejor agarrás la plata y hacés la franquicia con esos amigos tuyos, que son mas pelotudos, dicen "Comida rápida, fá fú" ¡La comida se hace a su velocidad loco!, o mejor, anda al zoológico y tira la plata en la jaula de los leones, así capaz podés recuperarla.
Mark (hermano mayor): Bueno, no hace falta insultar a Dick y Mac, tienen ideas raras, pero son buena onda. O sino le doy la plata a mi amigo John Pamberton.
Phillip (hermano menor): Dale, sé caritativo y pone la plata en medicamentos, o mejor cometela a ver si podes c*gar más.
Mark (hermano mayor): Tranquilizate loco, toma, fumate un cigarrill... No tengo más, espera que voy a buscar tabaco así hago.
Phillip (hermano menor): ¡Ya sé!, ¡vendamos puchitos!, cajitas de 20, de 10, propagandas con un estilo lejano oeste, cowboy, les ponemos filtros, nicotina y nos llenamos de guita! la gente se copa con el estilo cowboy.
Mark (hermano mayor): Ah, mira vos, claro, yo quiero invertir en comida rapida y es tirar la guita, pero vos queres vender cigarrillos para homosexuales...
Phillip (hermano menor): No entendés nada, imaginate esto, dos cowboys en un duelo, suena el reloj, uno saca el arma y el otro prende un fósforo, lo miran todos y se prende el cigarrillo, y el que sacó el arma queda en el piso tirado muerto.
Mark (hermano mayor): Pensé que se tiro porque estaba cansado de escucharte, ¿Sabés qué?, tomá, aca tenés u$s 10, hacé lo que se te cante, llamame cuando te cases con el Cowboy. Besito en la cola.
Al poco tiempo salió la marca cigarrillos MarlBoro (MarkPuto en español) y Mark se cambió el nombre por Marta.
Volviendo al tema principal de este post, el cual es hablar sobre la salud, el pucho y colectivo que siguió de largo, muchas veces me pasa algo así:
Fumate un pucho cabezón (8)
Fumo: Hola, yo fumo, ¿vos?.
Yono: No...
Fumo: Ah te gusta la p*ja.
Yono: No flaco ¿Qué carajo te pasa?.
Fumo: ¿Por qué no fumas?.
Yono: Porque intento cuidar mi salud***
Fumo: Igual de algo te vas a morir.
Yono: SI PELOTUDO, PERO NO ES LO MISMO MORIRSE PORQUE TE ATROPELLE UN CAMIÓN, QUE EN UNA CAMA CON PULMONES DE PLÁSTICO.
Fumo: ... Igual de algo te vas a morir...
Fa-so-li-to de Kellogg's
Faso: Uy!, estoy re loooooooocooooooooo, me pego reeeee loooooocoooooo, estoy reeeee looooocooooooo, mentira estoy bien.
Yono: Me alegra saber que est***
Faso: MENTIRA estoy reeeeeeeeeee loooooooocooooooo, me pego de lo lindo el fasiiitttto chavvvvvvvvvoooooonnnnn. ¿Querés estar reeeee looooooocooooooo?
Yono: Te agradezco pero no consume estup***
Faso: Te peeeeeerdeees estarrr reeee loooccoo!, jodeeeteeeee chaaaavonnnnnn.
Yono: MIRA FLACO, VOS PODRÁS ESTAR RE LOCO, PERO TU VIDA ES UN QUILOMBO POR MAS QUE AHORA ESTÉS EN OTRA; CUANDO SE TE TERMINA EL EFECTO Y VOLVÉS A SER EL MARICÓN DE SIEMPRE, VENÍS ASÍ TE CAGO BIEN A TROMPADAS POR "LOOOOOOOOCOOOOOOOO".
Faso: Chavon, flashé que un duende te comía la cabeza mientras me hablabas.
Birra va, birra viene, la birra de acá no se mueve
Birra: Que buena birra bien helada, bien fresquita, ideal para la previa antes del bolichongo.
Yono: Alcanza la coca-c*la.
Birra: Pinto el Fernanditoooo loco!
Yono: ¿Viene Fernando al final?, pensé que no venia.
Birra: Re que se hacia el logi el gato, dale, prepara el fer-nan-dito (8).
Yono: Te hago si querés, yo no tomo alcohol.
Birra: Eh, ¿tenés cero aguante amigo?
Yono: No, no quiero, simplemente.
Birra: El puto no tiene aguante (8).
Yono: Escuchame una cosa cabezuchi, que vos seas un alcoholico realmente y solo lo veas como un chiste porque tu mecanismo de auto-defensa lo hace así, no significa que no tenga las bolas para encarar una mina si no estoy alcoholizado, ni tampoco lo necesito para divertirme, ahora, si te gusta mas la botella que el oxigeno, no tenés porque andar insultandome para intentar demostrar tu superioridad que no existe.
Birra: O sea... que sos re puto.
Yono: Si, soy re puto... (pero cuando no te acuerdes ni de tu nombre y vomites el pan dulce que comiste el año nuevo pasado, te voy a dejar en pelotas en el "Putin Fest")
Birra: Listooo, vamos todos que llegamos tarde al Esperanto, encima hoy es el Putin Fest Chicas!
Re puto era el negro.
Hablando un poco enserio.... Los ultimos dos eran putos.
Bueno hablando enserio, me canso que me ande tan como el orto blogger, o bloggspot, hago dos clicks aleatoriamente en el cuadro para escribir y se pone tan lento como una vieja para subir al colectivo (de las viejas chotas hablo).
- Macri!, Macri!, no se puede viajar bien en colectivo, ni a la mañana para ir a capital, ni a la tarde para volver de capital...
- Mira, la solución es simple, deja de ser pobre, venite a recoleta shavon, y ya fue, no tenes que viajar mas a capital!
- Ah, sos un genio Macri!, ¿Y para viajar en el tiempo como harias?, ¿Atrasas el reloj nomás?
-Jajkasjkaajskajsk, si, pero con el rolex que tengo no puedo, porque sincroniza la hora automaticamente.
-Jajajaja, sos un genio Macri, la verdad que pegarte un tiro en la cabeza sería desperdiciar una bala.
-Claro shavon, mejor obligame a vivir con 2000 pesos por mes y venir a laburar desde ezeiza y me mato esperando el tren a las 6 de la mañana!
-O sea que te vas a morir jodiendo al pobre pobre que se levanto a las 5 de la mañana para volver a las 10 de la noche a su casa, la verdad, sos un idolo.
-Idolo vos, tengo una idea genial, trenes que vuelan, les ponemos un par de alas y van como piña!
-Vamos Macri carajo!, y de paso aumenta los sueldos, baja los impuestos, y remodela los edificios publicos!
-¿Estas en pedo vos?.
